妹妹，

你把门关得好响，你和你妈妈，也就是我阿姨吵架。你对她说：我不要和你说话！只因为她不允许你在你的裤子上用亚克力画画。她发短信给你让你早些回家，你愤恨地觉得她干涉了你的生活，你回短信给她：“你说这是照料我，你给我什么好吃的？你给我买新衣服了么？”你存心要气你妈。

你常常对我埋怨你的负担，你每个周末非得去补课。周六补政治英语，周日补数学画图。你觉得苦不堪言，于是你觉得什么都该准备得好好的来等你。饭菜应该在你想吃的时候摆到桌上，就像下雨天你去补课的时候打车一样天经地义。
你觉得你在做你自己不喜欢的事情，你觉得没劲。上课也不乐意听，所以成绩就那样差了下去，你想反正周末还有补课你无所谓。
于是你妈觉得你不争气，你觉得你已经很努力地照着她的意思去活还是不能让她满意。你们俩彼此的怨气越来越深。
你考试前，你妈过来鼓励你。她才开口说了一句“呀有进步了”， 你就觉得不耐烦，说你什么都不懂不要说了，挥手让她走开走开。

我很疑惑，你怎么可以这样对你妈。我知道你们这样的交流方式由来已久，真让我痛心。我心中你是个懂得爱的孩子，可是在最深的心里，你真是个自私的孩子。或者说，你从来不曾想过自己的责任。
你的确慷慨，你请朋友吃饭，你给朋友买礼物，你是这样让人倾心的朋友。你捐款起来毫不犹豫，你看电视剧到煽情处你会流泪，你的心肠确实善良，可是你对你妈的态度，真混蛋。
姐姐我也混蛋过，甚至比你更糟糕。

那年我初二，学校里学农，去乡下一周，愉快无比。我记得回来的那天还下着雨，我在回家的路上买了一本《漫画大王》。回到家，看到妈妈躺在床上，好像在睡觉。我就去了自己的房间开始看杂志。我等着她烧饭烧菜，于我那天经地义。
过了很久，没有动静。一直到了很晚，爸爸回来了，带了一只鸽子回来煮汤。他说：你妈骨折了，要补补身子。
很后来我才知道，那场车祸十分凶险，妈妈折断了尾椎骨，其他地方还有很多挫伤。她在床上躺了两个月之后，还没有完全好，就开始起来担当各种家务事情。做菜做饭，洗衣服。后来，就像什么都没有发生过一样，她依然照顾着我的衣食起居。

有一天晚上，我专心致志地低头看着那本《漫画大王》，直到那边妈妈的声音很响才发现原来她在叫我。我的第一反应，竟然是藏起那本杂志来，不是马上过去看看她需要什么。她起不来，她口渴，要喝水。她的女儿没有应她，她的女儿在看漫画。这个场面让我在多年之后仍然深深内疚。
很后来，到了大学里，我再回想起那时常常后怕。如果那车祸的结果不是那样幸运，那么十四岁的那个我，就从此没有了母亲。为什么那时，我竟不懂多体贴些她，竟觉得看杂志更为重要？如果那时我就失去了她，那么以后的我该是怎样一个阴郁的孩子？

上天还算眷顾我，让我没有失去最珍贵的——世界上最疼我的那个人。
趁来得及说爱你。我现在看到妈妈，常常抱她，亲她。我会给她小礼物，我在外旅行不会让她担心，我如果回来得早会烧了饭等她回来吃，就如同当初她那样对我。

妹妹，你多久没有抱你妈妈？多久没有对她说爱你？多久没有和她好好说过你的心里话？
只因为她爱你，而且无条件地爱你，你便觉得天经地义，包括吼她。

姐姐我不是没有叛逆过，我曾经以为逃离开这些束缚才是自由，可后来我觉得宽容这些束缚才是真正的自由。成长不是反抗，是包容，是沟通，是克制，是爱。
我的妈妈依然对我的生活有很多意见，可是我找到了让她接受的方式，也找到了与她沟通的方式。这个时代在进步，她有许多不懂的地方，例如电脑，例如网络，我会教她，甚至用msn彼此聊天。

我不知道哪天你和你的妈妈可以做到这样。我只希望你对她温柔一些。你能想象从此没有她的生活么？你现在一定也和当初的我一样自私，只想有个人照顾自己，却不要那个人管自己。她是钱包，是保姆，是厨娘，是保镖，是管家，是一切为你服务的人。你却从来没有想过要爱她。你活得那样没心没肺。她若不是你妈妈，怎么会来爱这个自私的你。

我知道这不是你们第一次、也不会是最后一次吵架。你似乎忘了，你进门之前，把你积累了一周的脏衣服丢给了她，你自己从来不洗。
我看到你砰地关门之后，你妈妈走到阳台上去，开始洗你的衣服。她在给一个骂她的人洗衣服，那个人是你。若是有人拿你对你妈的态度来对待你，你会给他洗衣服么？
你厌恶补课，可是补课和打车的钱，难道是你自己的么？如果哪一天，你妈妈对你说：好吧，你就不要再去补课了。你是高兴还是绝望呢？那表示着连你的妈妈都放弃你了。

你们有你们的沟通方式，我没有办法说更多。
趁来得及说对不起。趁来得及说爱你。
妹妹，这个世界上最疼爱你的人，被关在了你的门外。有一天你会后悔，希望那时还不晚。钥匙在你自己手里。


姐姐。


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