你 在 遙 遠 的 地 方，思 念 它 鞭 長 莫 及。

岚音：愉快地自制，就是和自己玩一场游戏


亲爱的柠檬，还有和我一样爱睡懒觉的女孩子，这封信写给你。

亲爱的柠檬妹妹，你说在学日语，可是学了两年还是觉得什么都没有学到，觉得沮丧。又说你无比喜欢那个很帅的小子金希澈，还发了好多他的照片给我看，你说喜欢他喜欢到疯狂，常常觉得烦躁，无法静心学习。

也有其他的女孩给我写信说，就要考试，火烧眉毛，可还是被电视剧吸引，想好九点要开始做数学题，可是电视剧主题曲一响起，就看不进做不出一道题，不如做在电视机前比较安心。

还有喜欢上网的，一旦开始上网就无休无止泡在论坛或者打游戏打到忘记时间的。都说知道这样不好，但是就是克制不住，不能静心，只能分心。

何尝不知道这种感受，我也是个自制力极差的人。每天和自己的惰性做斗争，常常输掉。世界上实在有太多值得分心的好东西，我们又是那样经不起诱惑好奇心十足的人，怎么会不动心呢？

自然有许多很厉害的有钢铁意志的人对这些诱惑不动心，他们是那些卖得很好的成功学书的榜样，严以律己，每天对自己都苛刻无比，要求达到这个那个。我十分佩服那些人，可是我很清楚，那样严格的方法肯定不适合我。那些成功学对我一点都没有用，因为我做不到。看你为金希澈失魂落魄的样子，就可以知道，那些要求严格执行的方法也不适合你。

那么我们就来发明一种适合我们这些懒人的方法吧。

我的方式就是跟自己玩一场游戏，游戏叫做“win or win more”。我不喜欢那些反复强调说没有自制能力的人一定会是失败者的论调，那些人可能不明白懒一懒的快乐。我试着把一件需要自制力的事情变成一场和自己玩的游戏，我加大自制带来的效果的砝码，甚至我把懒一懒的快乐变成奖励。

举例说吧，我最讨厌早起。醒来之后我最喜欢迷糊好久再起床。于是我和自己玩游戏，我试着记下我的梦。那些好玩的稍纵即逝的梦，只可能在醒来后的三分钟里才记得最清楚。因为记下自己的梦这件事情比睡懒觉更好玩，我每次醒过来之后，极有动力马上起身，脸都不洗马上开电脑记梦。其实我丝毫不为这个游戏所累，因为任何时候，我都可以放弃这个游戏，转头继续睡。可是我让自己有了玩游戏的心情，而奖励，就是过了一个月，看看自己的梦，实在太有趣了，从不重复，精彩叠出。

柠檬，或许你也可以这么玩一个游戏。背100句日语句子，奖励自己金希澈一张海报。背诵完整一篇村上春树原作，奖励自己金希澈的CD。或者，我建议你，每天用日语写下你对金希澈的感受，记住，每天用的形容词都要不一样哦。这场游戏的大赢家，一定是你自己啦。因为游戏叫做“win or win more”，意思就是，如果你不玩这个游戏，你也赢了你要的，因为你看着金希澈你就愉快了，如果你玩游戏，那么你赢得了更多——你可以理直气壮地买海报和CD，因为那是你辛苦学习给自己的奖励，你的日语一定进步飞速，因为你在充满激情地运用日语给心仪的人写信，你还赢得了自信，你可以自制，而且非常愉快地自制。




这是我的方法，希望对你有用。世界上当然有许多其他方法，比如每天大喊好多遍自己的目标等等。我喜欢用一种愉快从容的方式去接近自己的目标，我不想大喊大叫，可是我并不惧怕站在公众前面。我只是想，为一件更喜欢的事情稍稍勤奋一些，而这个过程更愉快一些。其实生活的元素一点都没有变，只是我知道，我掌握着它们，我和我自己玩游戏，无论怎样我都能赢，我只是想赢得更多些。这是我的游戏。

比如，我也曾经会在电脑前面耗去很多时间，只在网上乱看。这很难控制，那么多有趣的信息，我总是忘记我其实要做的事情。于是我给自己的电脑装了日历提醒软件。输入某个钟点应该做的事情。固然有时候日历软件提醒了我还是不做，但是至少本来我可能一件都不做，提醒之后，我可以做个两三件，比原来已经有进步。每次看到桌面上写着今天的do list，也是对自己的一个提醒。

比如来德国之后，有种每个人都要发言的课。班级里自由分组，每个小组担任某一次课堂的教学任务，教授只是在一旁听听，评论一下。这个小组必须把这个章节反复通读，并且看掉所有相关方面的参考书，才可能来担任这一次课堂的老师。既然不得不发言，那么我就想让自己的发言愉快一些。在自由组织小组的时候，我看见班级里最帅的帅哥举手了，我也就马上举手了。连看都没有看到底哪个章节是哪个内容，反正阅读韦伯总是痛苦的，那么和长得比较帅的人一起，至少心情比较愉快，而且也相对有动力一些，我不能让那么帅的德国男孩子觉得中国人不用功。我知道自己有小虚荣，那么就拿来鞭策自己进步吧。

我了解自己是个需要糖果奖励才会乖乖做事的懒人，那么我就给自己准备好足够的糖果。

完成一篇论文，奖励自己一瓶香水。我知道我随时都可以买它，可是当我把这香水当作给自己的奖励的时候，我会觉得生活有趣可爱。每次闻到这好闻的味道，我都为自己感到自豪，因为我想起了自己完成论文时的奋勇。

曾经有一门课，需要看不少心理学的书。我觉得好枯燥无聊，那么怎么和自己玩游戏呢。我开始在《时尚健康》上开心理学栏目，这就只能逼得自己努力看书，不仅看懂，还要有自己的想法，否则怎么写文章出来。




创造条件让自己自制，让为难你的东西变成你的奖章，让诱惑你的东西变成你的动力。这将是个多么愉快而且多么有成就感的游戏。

关于奖励，那常常被嘲笑是让驴子盲目走路的挂在眼前的胡萝卜。可是你知道自己只是把胡萝卜搁在一边，你知道你随时都可以吃只要你想，你只是和自己玩游戏。

亲爱的柠檬，你知道，“玩”的心态，最有利于学习，也让生活快乐。因为无功利，反而可以最快最好的完成事情，质量最高。




试试看吧，蛮好玩的。




祝，玩得开心！ 

姗姗，

你的信和许多人不一样，你的信无关爱情，也和学业事业没有具体的联系。于是第一次要聊一聊人生的处境。

你25岁，一切顺利。这一年未发生什么大事，未失业、未失恋、还健康，一切都按着轨道运转。

真好，大多数人都这样生活吧，我想。想象中每日九点的上班号角响起，都市丛林里奋力奔跑的人群当中有一个是你。

可你说你有焦虑。你说你在重复着22岁毕业之后的生活状态，有点厌倦。曾经可以获得骄傲和满足感的事情，现在再也不能让你获得激情，你说你用许多新的有形式感的东西来化解，新的发型，去从来没有去的地方旅行，消费了许多梦寐以求的奢侈品，可每一次获得之后，满足感毫不长久，你仿佛面对更多的欲望，更深的空虚。你对自己失望，觉得自己变得不可爱不纯朴不那么有坚持。你想知道那"焦虑与抑郁背后隐藏着的最深刻的秘密"。

看到你的信，我有种感动。许多的人任凭生活中的焦虑支配着自己，他们中有人用华美炫目层出不穷的物质来满足自己，有人用奋力却盲目不停歇的工作来麻痹自己，有人在消极被动的电玩或电视剧的娱乐消费中忘却自己。你却不，你觉得生活里有些不对劲，你在追问为什么。这个凡事只求轻易得到不求意义的年代里，这种追问是难得的甚至是奢侈的。

可我相信这个追问会在每个人的人生中都会以这样或者那样的形式出现，或早或晚。

在我的人生中第一次知道这个追问是在一堂哲学课上，老先生在夏日的午后激情澎湃地说着一个叫做康德的哲学家向自己和人类提出的几个问题："我可以知道什么？我应该做什么？我可以期望什么？"还有"人是什么。"

我必须承认那个下午这些追问对我的意义不过是笔记本上的几行字而已，这些追问仅仅以知识的形式出现的时候，对人的心灵是毫无作用的。只有当这些追问以生活的方式让我们直面的时候，我们才会从内心发出和康德一样的追问。尽管这显得十分不合时宜，可是寻找一种深刻的幸福感是每个具有心灵的人的本能。

你现在的生活不能给予你这种深刻的幸福感，于是你不满。你消除不满的方式是占有和消费，是对世界进行的某种征服。这种征服的效果，是在欲望的伤口上洒糖，甜蜜但使得伤口更加恶化和扩大。每一种不满常常表现为某种渴求和欲望，它们需要被好好地和正确地理解。一如压力之下的暴饮暴食或者，发工资之后超常的购物热情，考试前拿着课本却一直一直看电视的越紧张越逃避的心理。不能好好理解自己的欲望的人，就只能任凭这种欲望支配着自己。他们乐此不疲，他们甚至上瘾，因为他们不了解自己的心、自己的处境、自己真正的需求。

这不能责怪你，我们的教育，使得我们对待世界的方式历来都是简单甚至粗暴的：占有和消费。我们的目标历来明确：考试，得高分，考名校，找好工作。每一步都是目标明确，每个抵达目标的过程都是一场战争。我知道，外面的世界是只看结果的。可是你也因此遗忘了享受过程，渐渐变得只看重最后是不是达到效果。这可能是你不快乐的原因之一。

享受旅行享受奢侈品是一件美好的事情，你对这些事情的结果的太过看重，让你在享受的过程中始终在寻找一种额外的期待。当这种期待落空的时候，你获得的是更深的不满，享受简直就成为了对自己的惩罚。放下这种额外的期待是让这些享受还原为享受的唯一方法。和谈恋爱一样，你满怀期待地和一个心仪已久的男生一起约会，他一定会让你多多少少失望，因为他肯定和你想的不一样。你现在对这些享受的厌倦，就像相恋五年的男友送你一束玫瑰，你的感觉和五年前最初收到玫瑰的时候肯定不一样。那些曾经带给你激情的事物换了一个心境和情境，多多少少会失效。这不是你的问题，而是人生本来如此。刻意的重复并不能带来预期的激情。只有好好分辨清楚自己当下真正的需求，才能让自己感到快乐。

有时候我还蛮羡慕那些懵懂的小孩子，他们的快乐那样简单。怀疑人生和感到虚无是成长的标志，我甚至觉得这可能是人生的常态。

有时候我觉得童年的我们，好像是生活在了一个主题公园里。那里的规则清晰，建筑明朗，始终有阳光普照，不缺三餐，不缺玩伴。什么问题都有好像很明确的答案，所以也不会有什么深刻的焦虑。每个游戏都有一个终点，就像读了初中会有初中毕业，读了高中会以高考毕业，考得好去读大学，考得不好读大专。大学之后找工作，然后我们就突然身处在主题公园外面了。这个世界和主题公园不一样。它那样广阔寂寥，又拥挤不堪。

25岁的你，现在处在了从未经历过的迷雾里。你用你习惯的方式对待着周围的世界，但是这个世界给你的回应和你期待的不一样。你失落，你找不到方向。

在人生和世界的森林里迷茫，我想这是人生经常发生的一种常态。这种时刻你才会发现生活的诗意和多样性，你会停下脚步，观看周围，观察自己，问自己的内心："你到底想去哪里，你到底需要什么。"那些只听说某个前方有黄金矿藏然后一路狂奔不止的人们，或许也有他们的快乐。可那些停下来感受自己的存在和仰望星空的时刻，是那么珍贵。亲爱的你，正在这个时刻里。

你究竟要去哪里，由你自己决定。重要的是，你要给自己做的事情赋予意义。你要给自己选择北斗星。

或许接下来你走的一路都会是迷雾，你要给自己选择的方向一个能够说服自己的理由。那必须是你自己认可的意义。你的内心要有自己的标准。

你要做自己喜欢的事情，而且必须明白，做自己喜欢做的事情不代表一路都顺利并且时刻有回报。我喜爱的一个建筑学家林缨说："我做一些事情，因为它们对我是重要的。"不存功利心地做那些对你重要的事，它们给你的回报远远胜过功利。

你要懂得区分和你有关的事情和与你无关的事情。25岁的你经历得也已经很多，有趣的事物无穷无尽，好奇心之外，你要培养定力和判断力。我相信真正的交流和真正的创造让人获得深刻的幸福感。接下来的岁月里，保持好奇心，不要放弃享受美好的事物，但是要集中精力和能量在富有创造性的事情上。

在字面上追寻人生和生活的意义是永远得不到答案的。只有用生活才能回答生活的问题。亲爱的姗姗，先不要急，不要急着给自己下"不可爱不淳朴"这样的判断。你在进入一个新的状态，或许你不熟悉这个状态，但是不要用否定的方式去判断。

对当下的自己要心怀温柔，不要苛待她。放下额外的期望，耐心地看她需要什么。温柔开放地对待自己，你会知道自己该去哪里。

只要你仰望，会发现每片星空都很慷慨。那颗对你而言最明亮的启明星始终不曾被迷雾遮住。

我在一个夏日的晚上，去到德国的Schoenburg，果直接翻译成中文，就是"漂亮堡"。那里的晚上静谧无比，连深呼吸都怕会惊动别人。银河清晰可见，低得就像在城堡的屋顶，伸手就可以触碰到。星空深邃美丽得让人着迷，让人痴痴望，不愿离去。星星越看越低，越看越多。

那时那刻我就想，宇宙真是如此美丽，没有任何事真的值得深深焦虑。

愿你在现时的迷雾中虽然迷茫但是可以安心耐心，愿你以后回眸现在的时光可以微笑也可以遗忘。

享受当时当下每一刻。迷惘的时刻也可以诗意。

奇岚

有一个朋友，一直不喜欢用Oicq，她说她不能把人简单的分列到"我的好友"、"陌生人"和"黑名单"三类中去。即使是"陌生人"也可以分成好多种，更何况那么多不同的朋友。

朋友，就是一个月再加一个月。
人的生命是一条长长的河流，朋友是在你流淌的过程中偶然碰到的支流，陪一段之后，就分开。以为她已远去，却不知道，她生命的一部分已经在自己的生命中。而因为太过相融，以至于自己不发觉。只有再看见，再碰到的时候，那本属于她的那些部分突然不安分起来，辉照出生命中属于她的那一段青春时光。

人注定是一条孤单寂寞的河流，没有人可以陪着走完全程。
一个人流淌的时候，不知道什么才是生命，也不知道时间与天荒地老。只有碰到了与自己一样的河流，交融了，分开了，很久很久以后再次碰到，才会感慨与懂得，什么是生命，什么是时间，什么是幸福。
每每与朋友重逢了，才会看到时间，看到人的成长，看见自己的心。
人与人的相逢，改变的是生命的内容，不变的是生命的道路。
现在，我们相逢了。生命绽放了。
紧拥一下，道别。
且行且珍惜。

丢了两周的银行卡没有时间去补办，手续过于复杂要奔波的地方太多； 胃一直反酸，不觉得太疼就不想去医院，不想话时间，随便买些OTC，希望至少有心理作用；
今天必须要打这几个电话，否则明天就可能失去订单；
开业迫在眉睫，为什么货还没有到？一天打5个电话过去催，虽然知道货在路上打电话没用，但似乎打了电话就能稍稍缓解一下焦虑；
家里人抱怨一周可以看见你的时间只有临睡前和早上醒来的短短一会儿；
你找不出相对整一点的时间出一趟远门，窝在家里，很久也看不完那本并不很厚的书；
恋爱，两个人要找到都有空的时间真是困难，需要把一个月的日程都对上一遍，才发现两三个不确定的可以约会的几个小时；
......
很显然，你得了时间焦虑症，几乎所有生活在大城市里的人们或轻或重都会被这种病感染，觉得时间永远都不够用，每次用起来都陷入深度焦虑。每次DEADLINE来临，时间焦虑症候群都无限抓狂，赌咒发誓下次不会再发生这样的情况，一定要提前安排好，但是下一次......
你需要时间管理。
时间管理是老生常谈。几乎每个像样的公司都会对员工进行时间管理的培训。每个老板都希望员工可以把效率提高再提高，让8小时发挥出12甚至14小时的功效，每个员工也都希望可以尽快完成汹涌而来的各种任务，面对DEADLINE和业绩指标不再跌跌撞撞。
可是很少有人真的做到。因为大家还没闹明白：提高速度并不代表真正管理好了时间；一些传统的管理时间的方法固然有效，但也不适用每一个人，尤其不适用于"散漫"的人。
时间其实就是你使用时间的方式。从来没有人可以真正控制时间，它那样公平，每个人都只有24小时一天。因此真正的时间管理并不建立在对时间的控制上，而是建立在对生活的理解上。新的时间管理，实质是对生活的管理。
提高速度≠管理好时间
在现在的社会，似乎谁想获得成功，就必须学会迅速。在最短的时间里完成最多的事情，永远都处在时间的压力之下。如果你认为时间管理等于速度管理，你必将开始对自身无休无止的逼迫。
客户没有拜访完？好吧，和男友的约会先推一推。计划没有写好？如果不熬夜，明天8点之前怎么都不可能完成。工作那么多，没有时间和家人在一起，就算在一起也不停地看手表。
有效率自然是好事，但是大多数人之所以不能避免焦虑，是因为一个错误的信念：以为加快速度就可以解决问题。加快速度确实可以让你多解决一些问题，但是不能帮助你建立时间和生活的和谐关系。有时候加快速度反而体现为拔苗助长，你的内在节奏反而被打破了。
比如熬夜做事，看起来你拼劲十足，而且确实把事做完了，但是你的身体会疲倦，你的兴趣会不知不觉减弱，内分泌失调和颈椎痛会在你拼一段时间之后准时造访你。
大师安东尼奥尼在电影《云上的日子》里讲了这么一个故事。一个传教士在非洲，3天内要赶到某地。他急着赶路，每天天不亮就出发。到了第三天，几个搬运工却不急着动身，在一边静静地站着，似乎在等待什么。传教士问："你们在做什么？"搬运工就说：我们走得太快了，身体在这里，我们必须等待灵魂赶来。"
破除对速度的迷信，其实是换一种方式与时间相处，也是换一种方式与人生相处。
放弃管理时间，管理好我们自己吧。很多好似後不是效率的问题，而是我们能否把生活变得更适合自己的问题。
前人的方法不够好用？
职场上几乎人手一本效率手册，但是你发现没有，有时候就算写下来要做某事，拿它当"重中之重"惦记了很久，还是总找不到时间去做。
你使用了著名的"四象限"方法。就是把事情划分成紧急且重要；紧急但不重要；重要但不紧急；不紧急也不重要的4类。传统的书上都说，每天都要坚持做重要的但是不紧急的事情，比如学习，和家人好好相处，锻炼身体，这些常常被紧急的事情挤到一边。
这也是著名的80/20原理常常告诫人们的地方：人啊，总是把80%的时间花在了20%的无谓琐事上，其实真正给人生带来变化的，有决定作用的事，只占20%。比如80%的利润来自20%的客户，与其花力气开发新客户，不如先留好老客户。只有把80%的时间都用在了20%最重要的地方，才可能实现对时间真正的最大化的利用。
这些道理很结实有用，但是它把人当作机器对待。人如何准确知道自己的时间做了百分之多少饿分配？四个象限从来都没有绝对的分割，人很难在当下立刻判断出什么是真正重要的事情，紧急的事情也不可能不去处理。对很多人而言，越是按照这些方法管理时间，越是感到沮丧---这么经典的方法对我都没用！
不是传统的方法过时了，而是我们需要来点新的。

【要做娜姆一样的女人】---沈奇岚
今天我就想说说一个我很欣赏的女人、她就是杨二车娜姆。 很多人通过超女认识她，很不喜欢她，觉得她招摇。但其实我认为做女人就要做娜姆一样的女人。自信。有冲劲，洒脱，知道什么是自己想要的。活就要活出个自己。
其实这个社会很不公平，在中国始终是个男权社会，男人似乎就是主导，女人是陪衬。各种因素决定的现在这种局面。并切短时间是不能更改的。那女孩子就要明确的知道什么才是自己想要的。并且要懂得怎么样活出自己。其实活出自己有很多种定义，经济的独立，不依赖别人，实现自己的目标，等等。都说自信的女孩最美，的确，娜姆在中国人眼中不是美女，但是她从来都觉得觉得自己很美，经常是打扮得很招摇去参加各种party，我管别人怎么说？你不欣赏我总有别人欣赏我，况且还不少。我最佩服她的就是那种淳朴实在的性格魅力，当年的泸沽湖是个十分闭塞的山村，村民朴实的连钟表都没有，娜姆甚至不知道自己的出生日期是什么时候。就是这样一个女孩子。居然走向了世界，在美国开着跑车出入各种时尚聚会。融入上流社会的生活。其实在美国这样层次的华人也不是仅有她，但是以她的出身，她的经历，绝对可以算是个奇迹。好像就是安排好了一样。注定她将把她的民族推向世界，现在泸沽湖变成一个旅游景点，发展了很多，可以说几乎都是因为娜姆的努力，他们的族人以他为最大的骄傲。我相信一个可以为自己民族做巨大贡献的人，一定不坏。
除此之外，她还是个善良的女人，刚到美国的时候，为了养活自己，她就在西餐厅打工，每天都有一个老人静静的自己坐在那里喝咖啡，有一天下着大雨，餐厅的生意很冷清，他就座在老人对面对他说，老人家，你喜欢音乐么？我给你唱一首中国的民歌吧。娜姆确实很有音乐天分，老人听得很投入，对她大加赞扬，最后临走时娜姆说，以后您有时间就来店里，我唱歌给您听。一来二往，在几次听歌之后，有一天晚上，老人突然消失了，并且留给娜姆一个纸条。原来老人没有任何子女，他告诉娜姆，这么多年他都没有体会过这种关心，即使是亲情也没有让他有过这样的感觉，他说在美国，没有人会无缘无故的关心你。他告诉娜姆，他要走了，好人应该有好报，自己也为她做不了什么，只是希望她可以收下自己留下的房子和财产，没有任何联系方式，娜姆只能接受。正是她只有无条件的付出，才得来意外的回报。
最近还看了一本书叫20岁决定女人的一生。里面的话值得每一个有梦想的女孩深思熟虑。前几天跟朋友聊天，她的话让我想了很久，不过我真的很欣慰能有她这么一个知己。我相信我们都是能用自己双手创造未来的女孩。永远做个追梦的人。

姐妹们,好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲 下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。

时不时问问自己，自己在干吗。

伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。

别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出"爱"。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太
清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你"宝贝"的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。

相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说"男人没一个好东西"这样使别人误以为你阅人无数的话。

永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。

被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。

要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。

我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。

要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切

---沈奇岚。

她是我心中的英雄,从来都是她选择生活。
她从来不为外在的标准去改变自己的生活,当命运跟她开玩笑,让她走一段弯路时,她不怨、不问、不记,坚持着自己的生活方式。
理想从不远离记住它的人!

嘿,Gillian。
我喜欢你的名字,有什么含义吗?
你的来信触动了我,你说高考给你的只是一串冰冷的数字,只能找一所并不理想的大学,开始陌生的人生。你觉得事实残酷,又不得不面对。
我明白你的失落。谁没有过努力争取一样东西最后得不到的经历呢?芽
是的,高考是个多么不合理的东西,却好像可以影响那么多人的一生。
可是,一定要记住,"不一样"的意思,从来不是"更差更糟糕"。你可以让"不一样"变成"不简单"、"不拘一格"、"不同凡响"。
我不想跟你说大道理,什么比尔·盖茨也是辍学的......那样的陈词滥调。我要跟你说个故事。
汤是我的手帕之交。汤很特别,短发,高个,假小子模样,篮球高手,又有音乐细胞,像李宇春一样健康和美丽。可那样优秀的她,高考失利了。人人都以为她也会去复旦,可是她的分数只够去一个不知名地方的医科大专。
和你一样,她的人生从此不一样。和你一样,她沮丧过。
可是通信的时候,从来没有听她抱怨过什么,她始终从身边的人和事上看到和学到美好的东西。
我在学校里参加各种社团,她也是。我在学校里谈恋爱,她也是。她的生活从来没有少我一样,甚至见识得更多。她去医院实习,给断掉的骨头上石膏,后来还可以做开腔手术大夫的助手。我还在校园里花好月圆的时候,她早已见识了大大的世界。
我顺利地从本科直升研究生,她告诉我,她考上了法律的本科,从专科升为本科,从零开始。我肃然起敬。我不能想像她如何在值班的空当,啃掉和背下那么多天书一样的法律名词......从来没有听她说过苦,她一直说的是今天又来了什么有趣的病人,她从不讨厌自己眼下的生活和工作,但是她有她要实现的理想和目标。她从来没有忘记。
汤读法律本科很顺利,可她从律师事务所辞职去黑龙江支教去了。她热爱自由而踏实的生活,她并没有走上所谓的成功之路,虽然这对一个律师而言似乎更容易些。汤现在在加拿大读大学,关于教育和非赢利公益组织的管理。
她那么热爱人生的多样性,是我这个从来顺利的人无法体会到的。
Gillian,一次考试对人生没有那么重要的,至少你可以把它变得不那么重要。你可以这样想,高考失利或许是上天给你一个机会,让你早早开始觉悟,要你早早接受生活的试验,想清楚,你到底要怎样的生活。
有时候,多走一段弯路,是让你多看一段风景。当然你要热爱眼下的生活,否则一点风景都看不到。
这是那些进入名牌大学的孩子们永远体会不到的,他们天真地以为成绩好生活就会露出笑脸,这没什么不好。但是你不一样,你已经知道生活的真相。
生活的强者,和成绩或者成功无关,只关乎心灵,还有意志。
放心,你得到的不会比他们少,因为你背负的更多。加油。

我现在常常弄不清那些个好莱坞的女明星们到底谁是30年代的，谁又是50年代的。因为接受都是在同一个时间--我们的黑白电视机时代。

　　还好，也不损失什么，那些影片本就是黑白的，漾着只属于黑白时代的独特魅力。

　　不能不提赫本，黑白色的赫本具有着无与伦比的美丽。巍巍的罗马古城也在她的美目下低眉顺目。

　　那是一个类似于希茜公主的童话故事：偷跑出来的公主在街边睡着了，好心的记者收留了她。在最浪漫的城市绽放了最浪漫的情感，大闹宴会后的男女主人公泅水而逃，互相温暖，从此分离。

　　那是二战时期，不是19世纪遍地王子的年代，记者不是王子，注定分离的两人在记者招待会上用只有彼此听得懂的语言在交流着，影片最后回响着直抵人心的脚步声，那是一个男人的叹息，也是罗马城对一个美丽的天使的无限留念。

　　总是在想，如果，如果把现在的影片统统改成了黑白色，那么还有那么多的矫情与修饰吗？还会有那么多的用花花绿绿黄紫蓝碇装点出的"哈日哈韩"吗？彩色原本就是一种伪装。

　　赫本是一种铅华洗净后的境界，即使在几十年前的单声道影院中仍是魅力依旧，现在，还是使人感觉到"天使在人间"。

　　于是恨极某红茶，居然从赫本的影片中剪出了一段做了它的广告，只有不珍惜回忆的人才会这么做。看着倾倒过一座城市的美丽眼神被人强迫来推销红茶，心里暗叹这个时代再无神话，任何的美丽都是商品，只是暗暗打定了主意，并号召所有热爱赫本的人：到死不喝这牌子的红茶。

　　我总是喜欢把伊丽莎白·泰勒归到属于黑白电影的一类。虽然《埃及艳后》是金壁辉煌得不可一世的。我是被《埃及艳后》的气派征服的。那个时候还没有什么电脑特技，于是什么都是真刀真枪的摆在了眼前，抬进罗马的狮身人面像征服了罗马的人民，也征服了观众。当伊丽莎白·泰勒演的那个克力奥培特拉走下台阶对恺撒偷偷地挤了一下眼睛时，那双蓝紫色的眼睛顿时进入了所有的历史长河。虽然结婚离婚多达7次的泰勒现在仍在招摇，但我愿意只记住她的《埃及艳后》。

　　后来又看了好几个版本的《埃及艳后》，一个是好莱坞新拍的，让一个小姑娘来演克力奥培特拉，皮肤黑黑的，打起仗来很猛，可以用长矛把一个士兵叉上天，但是拍到大场面的时候，总是有些"镇不住"的感觉，缺乏一些泰勒的雍容。另一个版本是DISCOVERY频道的科普性的《埃及艳后》，那个艳后不过是个道具。

　　说起《乱世佳人》，其实本来是个黑白片，后来不知怎的被加工成了彩色。我还是觉得费雯丽在一片黑白中才是美。她的美是一种瘾，爱她也好，恨她也好，总是过瘾的。与赫本的不设防的恬美是两种风格。

　　她也演过埃及艳后。霸气，始终不是她的。脸上写着聪明的女子，往往因为要求过高错失了真正幸福的时机。

　　她阳光，她灿烂，她决断，她任性。我常常把斯佳丽当作她。

　　她同时也神经质，脆弱。

　　她当然有足够的能力和决断完成所有为自己设定的目标，却因倔犟错失了手边的幸福。

　　不敢多想她，总是想着想着，想到了自己。

　　还是说说小甜心秀兰·邓波儿。

　　虽然她老了之后实在是我不忍心看她的脸，但不得不承认有她的童年真是很美好。黑白的带雪花的片子，却还可以看出她粉粉嫩嫩的手臂，从《小公主》到《小水手》，现在记得的片子里的情节已经不多了。只记得宠她的两个水手为了她露出身上一段一段的刺青，从手臂一直到大腿，还有胸脯，直逗得小邓波儿乐不可支，也萌发了我在身上画图的兴趣。

　　当时我一直缠着爸爸去给我刺一个纹身，最后爷爷把袖子一撂，露出一行字，模模糊糊一片斑驳，顿时吓得我打消了这个念头

亲爱的女孩： 　　
我要告诉你的话，这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感是不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。 不要流于小感伤和小感动。 妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。 我不要你把自己处理得一团糟。
节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
时不时问问自己，自己在干吗。 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给 自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。
相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出"爱"。
相信你的直觉。
不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。
看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你"宝贝"的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。
不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说"男人没一个好东西"这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们。我们，并不特别娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
我担心你太沉默，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。 怜悯，会使你高贵。
最后， 要原谅这世界和自己。要告诉自己，你值得拥有最好的一切。

是很后来才习惯了离别。

那时候才十七八岁，哪里懂得什么叫做天各一涯。不过是不能够再天天见面，不能够一同相伴上学，需要坐两个小时汽车才能穿越整个市区去到另外一座大学，才能再见到旧时闺蜜。

那时候大家还用纸写信。互相打听彼此大学的邮编，兴冲冲写几行字就寄出去，说的无非是食堂的菜如何难吃发现了可以养眼的男生又和他说了几句话之类的问题。"想念""珍重"之类的字眼是不可能出现的。那个年纪不需要这些重甸甸的词。

那时的七月，貌似离别，其实狂欢。新生活等待探索，原来的生活并未失去，老朋友们不过一个电话的距离。

直到有一天，听到"您所拨打的电话是空号"，才发觉离别早已悄悄开始。整理通讯录的时候会有一打过期的电话，无用的地址。一度亲爱的人们悄悄地远离了我们的生活，就像太阳向西，候鸟向南，我们越走越远。

两年前去德国前，我和晨晨特地相聚在上海一家新开的艺术仓库里，喝了酒听了音乐，临走时我说了很多"珍重"之类的字眼，又拥抱又嘱托，简直是非常郑重的告别，其实那时根本没有习惯离别。后来她在厦门做她广告公司的老总，作为兴趣爱好她在北京开了特色婚纱店，一如她从前读大学的时候顺便开了一家酒吧一样。

今年回国特地去了北京，在方家胡同她的小店里再见到了她。我们步行到不远的南锣鼓巷吃特色奶酪，一碗接一碗。大家说起那时的告别，都觉得特别肉麻。不过是两年不见，或者更久。再郑重的嘱托都其实和对方后来的生活无关，不如说笑。

吃完奶酪我就要去机场，我拖着我的箱子，箱子在老巷子的石子路上格格地颠簸着。离路口还有十米，我就要坐上车去机场。转过脸，看看她，我决定开始一个关于帅哥的新话题。她大笑说："如果碰到就好好enjoy啊。"就这样说着说着，到了路口，叫了出租车。挥挥手，简单地说声再见，就像明天我们真的会再见，继续说帅哥的话题一样。

尽管我们都知道，一别之后，此去经年。就不要再用重甸甸的词汇了，徒增伤感。

习惯离别的意思就是：离别不再是件大事，就像今年的候鸟明年会再见到。

在北京是住在Echo家里，这个打算好好给我做一顿早饭送我上路的人睡到了将近中午。我默默地整理好了自己的箱子和她说拜拜，她挣扎着从床上爬起来送我到门口，走进电梯的时候我对她大叫了一声："不要忘记做面膜啊！"她梦游一样地笑了笑。于是我就放下心来。

从上一次告别到这一次告别，她的感情有过大波折，她的工作有过大变动。可是我能做什么呢，她的生活始终是她一个人的旅程，我只是在某个站台与她偶遇。

不必郑重地嘱托，因为我真的相信再见面的时候，你会比现在更好，你知道我什么都不说，因为我相信你明白我的心意。所以不如拥抱一个，挥挥手，太阳向西，候鸟向南，就这样，再见。

请你诚实面对自己，你的善良，你的美丽，你的自卑，你的欲望，你的小心眼，你的贪心······
不要偷懒，心存爱和坚强，勤奋一些。

爱情与学校无关，问这样的问题，说明你有些懒。你接受现存的状况，而不试图改变。爱情的发生和学历并没有直接的关系，但是为了两个人的未来，或许那个学历低的需要更努力一些。两地恋情，那是对默契和责任心的考验，偷懒和脆弱的人估计无法过关。不知道你和你的他，是否足够坚强？

不要因为还没有发生的想象中的困难，就放弃了当下的美好。碰到困难的时候，两个人一起努力，才可能度过。如果你放弃了，你得承认，就是因为你的自私和懦弱，灭有什么其它借口。

有妹妹问我，A和B，怎么选？A有A的好，B有B的好。

关于选择，决定并不难。只怕你卡在了自己的虚荣上。暧昧是很诱惑人的，可别让贪心侵蚀了可能到来的幸福。

也有妹妹问我，是否要接受男朋友提出的性的要求，她不愿意，又觉得应该为爱献身，然后她觉得对方应该负全部的责任。

不晓得你怎样看，妹妹。关于爱，首先是尊重。如果他不懂尊重，如何来爱你？

做不到就不要做，不要勉强自己。如果哪天你打算接受性了，那也是你自己要接受，不是为了谁。如果你并不信任他能够担负你一生，那么这更不该是你的筹码。如果没有想好，就不要那么痛苦地决定做还是不做。你就告诉他你现在做不到，好好沟通一下。

过些日子，说不定你会改变想法。但是记住：任何时候，保护好自己，没有人可以勉强你。这也意味着，你自己要承担决定。

泛泛的爱情大多是利己且自私的。世界上爱别人超过自己的，只有父母。所以如果你遇到了伤害，请相信你的父母，他们会给你最好的帮助。

你渐渐长大，会发现爱情的烦恼其实是最小的，生活的圈子越来越大，担子越来越重。

第一份工作会很难选择。一开始不用太计较国企还是私企，或者工资多少。关键是工作后的两年，可以做怎样的积累？或者金钱上，或者经验上，或者人脉上，或者眼界上。你现在最需要什么，就用那个东西来衡量。一个人很难在30岁之前得到一切，所以你也要耐心。

不要想得到一切，对生活要慷慨些。

这个世界如此现实，容不得你有太多的浪漫。可，没有梦想－星爷不是说过，那人和咸鱼就没什么区别了么？

我亦希望你有面对困难时的智慧。记住，困境只是一时的际遇，你完全可以改变它。信善良，信诚恳，信坚持，信努力，就会有结果。

懒散的人生很容易，功利的人生也是很容易的，难的是脚踏实地的不空虚的人生。你的确可以因为你自己未能试图去丰盛地生活。

人生是一场一个人的旅程，无人可替代。总有人离开，总有人到来。

我也曾经高兴或落寞，冷静或伤心，但一直一直是一个人。寂静，热烈，或是静默，都是。一场一个人的战争。自己选择的孤单，毫无退路。亦不可改变。

无非是渐渐了解自己。

那些该记下的，我们都知道在心底的哪里，但是因为珍贵，不能常常去翻开看。

你问我，我想成为怎样的人。

我的答案是：有梦想，有人爱，有事情可做，有期待的人。

我觉得自己已是唠叨太多。是时候说再见了。

谢谢已知的未知的你，伴我一程。送你一首诗，叫做The road not taken。其中我最喜欢的一句：

"The roads diverged in a wood, and I,

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference."

（"林间有两条小路。我选择人迹罕至的那一条，那使得一切都变得不同。"）

日历翻到12月，记忆里那个白色圣诞节不期然又跳了出来，那是一段甜蜜的回忆，我正奔赴我的爱情而去。

　　很久之前就开始倒计时，等假期来临。教室里已经陆陆续续开始有人消失，一定是早早地坐上了回去的飞机或者火车。

圣诞节前夕的欧洲，如果不预订座位，火车上常常会找不到位置。

　　从11月底，市集上就搭起了一座座浪漫的小木屋，那是德国的传统---圣诞节市场。每个小木屋里都会出售精致的小玩意。这可不是普通的摆摊，常常可以在圣诞节市场上找到大商场里找不到的手工制品。价格都还不菲，一顶呢绒的淑女帽要50欧元，可是在浪漫的气氛和温柔的灯光下，大家常常有购物的冲动。或者这种时候，大家都放松了对购物的警惕---一年也就这样一次，都圣诞了，为什么不对自己或者自己在乎的人好一点？

　　圣诞节最不能缺的店，是街边喝酒的流动酒吧。小小的木屋在晚上亮着温馨的灯光，木屋里面是几口超大的缸，花上两欧元，就可以喝上一杯热腾腾的酒。宴会上的葡萄酒大家都喜欢冰镇着喝，可是在这寒风凛冽的街头，偏偏有

好多人出门来，就为了喝一杯甜甜的红葡萄酒。

　　那个月刚好有晚上的课，课后总是饿着肚子和同学们一起走到街头卖酒的地方，消磨一杯酒的时间，聊聊大家新

近的爱情动态。女孩子无论到哪里，或者什么国籍，都是有共同话题的。爱是我们共同的道路！在这杯酒冷却之前把

它喝下去，如果续杯可能还会便宜一些。

　　这一年的圣诞，因为早已开始下雪，所以会是个白色的圣诞。地上屋顶上草地上尽是白皑皑，穿着高筒的靴子，

踩出咯吱咯吱的声音，晚上一个人回家的时候，看着远处的路灯发着青色的光，那沿街的树上缀满了小灯灯，在黑夜

里亮着，像等待着归人的家门。这种时刻，很想找个人狠狠拥抱。于是紧紧围巾，拉一拉帽子，呼出一口白色的气，

我的圣诞假期快来吧！

　　按照德国人的习惯，如果圣诞外出旅行，他们都会提前两个月以上把机票或者火车票订好。但是更多的人，是留

在家里，做火鸡大餐。邻居和朋友之间会互相拜访，带上有趣的小礼物。圣诞树是需要早早预订的，专门种植并运输

圣诞树的公司进入了一年中最繁忙的季节。和家人相聚一堂，在美好灯光下吃一顿丰盛的大餐，然后一起坐在圣诞树

旁的沙发上开始拆礼物。这样的家庭活动，如同中国的春节。大家都觉得：我们要认真地聚一聚，郑重地表达一下爱

。

　　我要去莱比锡，我爱的人住在那里。进入倒计时三天的时候，我已经开始心神不宁，早早地打了包买了票，最后

老师格外通情达理地说剩下两天课因为人数太少不上的时候，大家都欢呼了一把。

　　这就上路，亲爱的我来了。好奇怪，如果不是圣诞我不会如此思念你。为什么空气里都是让人团聚的味道。在深

夜抵达莱比锡，终于可以狠狠地拥抱和亲吻。

　　懂得寒冷的人们才更明白温暖事物，所以那些用来团聚的节日都在冬天。

　　再醒来时是中午，桌上的抽烟小人偶的嘴里吐着"圣诞香"。

　　窗外的雪已经停歇，阳光有些耀眼。

　　厨房里，他做好了喷香的烤肉。

　　拾掇一下出门，屋后偌大的公园里只有我们踩雪的声音。公园中央的儿童乐园就归我们两个。

　　用手拍去秋千上的积雪，轻轻荡起来。

　　正想着，还缺一点音乐，否则一切就完美了。

　　就听见他吹起了口哨，"StilleNacht"（《圣诞夜》）。

嘿.
你署名前加了"痛苦而迷茫",于是我更加自习看你的信.
你不想复读,于是接受了高考的结果,被调剂到了市场营销专业,你说那与你的性格相悖;你不喜欢你那些只想混个文凭的同学,始终觉得和他们不是类人.
你激励自己不能自我放弃,可是发现自己没有勇气和毅力实现自己的目标.
你说中国的研究生教育很失败,你不想考研.可是你觉得大家都在考研,如果不考好像很没有出息.你想学艺术,做广告,拍照片,写博客,想学拉丁舞,学法语,到处旅行......你觉得这一切只要经济独立都可以办到,可是你又说本科毕业就去工作很没希望.你想赚钱出国学习,可是你又怕海归变成海待.
先为你心中的那些美好梦想喝彩,有梦想的人生不会寒冷,但是只有梦想的人生也可能会有问题.

看完信,我发现根本不必跟你分析出国好还是考研轻松,这些你都清楚,甚至是太清楚,天天都在为此思索的你对每一个环节都了如指掌,对做了什么有什么后果也明白.这么理性聪明的你不快乐,不是不知道怎么选择,而是---缺乏勇气!好好的面对自己,面对当下的勇气,和自己和解的勇气,还有,承担选择的勇气.
还没有尝试之前,就先找个借口把自己的想法否定掉,这叫做什么呢,我称呼这种行为是"懦弱".

发现你不是很喜欢自己.你不喜欢你所读的书,因为那是你并不自愿选择的;你不喜欢考研,可别说什么研究生教育失败,如果研究生考试很简单,你还会犹豫么?你不是怕难,是怕失败.你想用考研或者出国改变命运,但是又想这想那,觉得哪个都不保险.
可是我想问你,为什么你一定觉得,自己会是那个通不过的人?
研究生教育固然有问题,可是同样也有最优秀的人从中获得养分和成长.为什么出国之后回来就一定找不到工作?事实全都是这样吗?
你想学艺术做广告拍照片写博客......你说你一直做不到是因为经济不独立,亲爱的你,经济问题不是真正的原因,而是因为你一直只是在"想",从来都是"想",没有试过去接近它们!
学艺术?书店和图书馆里有的是画册和书,站着看都是免费的;做广告?暑假里去广告公司打一份不要钱的工不难吧;拍照片?如果暂时没有数码相机就先画画吧;写博客?如果是喜欢文字的话就先写给自己和朋友们看,如果文字在纸上感动不了别人,那在博客上也做不到;你想学拉丁舞?每个大学都会有国标舞协会吧,如果没有,你成立一个,让慕名而来的人教你就是,顺便可以改变一下内向的作风;想学法语?课本和磁带书店里都有,法语系的课无法旁听么,有的是办法啊.到处旅行?先好好探索自己的城市和周边吧,如果一个人不能从自己的身边发现美好的去处,那么到了哪里都是一样.

你只是觉得,那些是美好的,你想要的.而自己现在在做的,是你不情愿的,觉得面目可憎的.其实你现在做的和学的,一点都不可恶呢.如果你将来要做广告,学过市场营销将会对你帮助巨大,因为你了解受众心理,又懂得客户要求,还看得懂图表!
试试看:学习它,驯服它,享受它!听上去真可怕,可是只有这样乐观地想了,才可能征服你所惧怕的.
万一将来你工作的时候很讨厌你的工作,可是为了赚钱,不是一样要做么.那时更没有退路.与其一边工作一边埋怨,不如一边工作一边学习.

你总想怪罪到别的原因上去,却不肯怪罪自己的性格.无论是工作,还是考研,还是出国,如果你没有勇气去接近你想要的事情的话,我觉得任何一个都不适合你.你永远都在担心"可能"发生的事情.其实你完全可以让那些"可能"不发生.
亲爱的,和自己和解,和当下和解吧.多些勇气就好.

我不可能告诉你,你应该去考研还是工作还是出国.三个选择其实都很好,都以不同的方式通向你那些美丽梦想.不选择,每天只是分析,那么梦想永远都是遥不可及.
为了梦想,你要有选择还有承担的勇气.加油!

奇岚

年龄从来不是界限，除非你自己拿来为难自己。
人生需要规划，但是意外总是会到来，与其强求某时某刻达到某个目标，不如顺其自然。当然不是听天由命，而是听从心的方向，去做到最好。
----题记
嘿
你叫我姐姐，其实你比我还大呢。
我理解你的为难，想出国读书，但毕业时可能已经30岁。你有些恐慌，你觉得30岁还没有稳定的工作又没有结婚生子，太可怕。你说你自己很急，怎么都找不到可以嫁的人。你好可爱，说自己到了25岁还没有性的经验，和同事说起竟被鄙视了一番，你问我：25岁还是处女很可笑么？
其实你不急，只是被周围的人所谓关心骚扰得很烦。

亲爱的你要当心，那些都是世俗用时间给女孩子设的陷阱。小时候--女孩子要文雅，不许爬树；长大后--女孩子要有男孩子追，要瘦、要淑女；后来--女孩子也慢一些也蛮可爱啊、要能干、要学会化妆打扮、会乐器；到现在--女孩子结婚之后要当心变成黄脸婆......
永远都会有人对我们的生活指指点点发表意见，理由很简单---你没有按照他们读新的那一套去生活。
亲爱的你，为什么要去完成别人期望中的人生？对不相关的人不必解释也不必在乎，可不在乎外在的标准并不是全然不在乎别人的感受。当指点的人出于好心时，是最棘手的。比如你的领导怂恿你去参与电视节目相亲，比如你的父母要你断绝和男朋友的关系，理由是你现在才大一应当以学业为重......他们是善意的也是武断的。父母看到孩子大一是谈恋爱就如临大敌，可是工作以后又怕你嫁不掉，恨不得代为相亲。他们心中有那么一个奇怪的时间表，什么时候应该做什么样的事情。可是我们的感情始终是我们的，谁也安排不了。
亲爱的你，世界上有些规则根本不必去理会，比如胖啊瘦啊，必须要有个什么样的包啊，什么举止才够淑女啊，28岁之前要结婚啊等等等等。
但是那些牵扯了亲情的羁绊和束缚，你不能不理会，你要用耐心和理性去让你在乎的他们放心：你看，我选择的这个生活其实很好，我能照顾自己，虽然和你们给我设想的那个人生不一样，但这就是我的人生。

当然，为30岁恐慌是很正常的事情，。我选择出国之前，曾默默地画了一个表格，发现毕业的时候差不多28岁。当时也觉得恐慌，觉得人生怎么可以悬而未决到那个时候。后来顺其自然的一路走来，并不觉得不妥，一路自有风景不断。
当然，我要感谢那些印证和坚定我想法的人们。我遇到过36岁才开始拿起相机的女摄影家，之前她是家庭主妇，后来她的摄影展由德国总理给她揭幕；我遇到过自小成名的女艺术家。她经过商、做过主持，现在是有名的策展人；当然，还有更多的她们......
她们都印证了一点：never say never

我和你一样，在做小女孩的时候，羡慕那些随心所欲的女子。我遇到过这样一个姐姐，她一手写时尚，一手写政经，和她的芬兰先生一起游学哈佛，中途还生了一个混血的小宝宝。我对她说："真羡慕你，有坚实的后盾，不必担心什么就可以全世界游走。"她大笑着说："什么呀，我哪里有坚实的后盾，我是走哪步算哪步，就是每一步都走得很开心。你年轻，玩得起，多做些想做的事情。"
而现在的我，会收到读者来信说："我和你太不同了，你有很好的条件去选择你喜欢的学科。因为你有底牌，我没有。"亲爱的你，我的心情和当年那个姐姐一样，告诉你，如果说底牌，你也有，而且很硬---年轻输得起。
任何时候答案都一样，因为任何时候都可以做自己想做的事。关于现实和理想的两难，不是今天的主题，只是希望你不要用年龄和其他的东西来束缚自己。
愿你快乐、自由、想起自己年龄的时候，会感谢岁月给你的一切。

无论何时，年华都盛开。
奇岚

   “来，大家拿笔，写下你们过去这一年最想告别的东西，可以是人，可以是事情，可以是地方，随便什么，任何你们不愿意带到下一年的东西。”朋友手里捧着卷筒纸，抓了一把的笔，哗地都扔在了地上，一脚把卷筒纸踢开。

纸筒直直地向前滚去，拉出长长的一条。“时间就像厕纸，用了只能冲掉，不能拿回来再用。这一年就像这厕纸一样过掉了，谁都不要惋惜。”



大家纷纷上前，拿起地上的笔，开始在那卷筒纸上开始写下不愿带到下一年的东西。我拿起了一支绿色的笔，也蹲在地上开始写。写下了让我困扰的名字。

三年前的12月31日的晚上，上海某个地处偏远的空旷仓库，一群互相认识或者不认识的艺术青年一起庆祝。新年不过是个借口，艺术可以随时随地庆祝。唱摇滚的跟着音乐吼几声，跳现代舞的跳舞，分不清谁是舞者谁不是，谁都可以跳到大厅中央扭几下，热了就把水浇到自己头上，管他外面只有零度还是三度。玩累了就是写厕纸的集体娱乐活动，看起来很像行为艺术。



整整一卷纸，上面似乎都是密码，密码重重，都是心事。有人画下神秘的图案，有人写下看不懂的“FDD”代码，有人写大学名“NYU”，有人就画了几个好玩的人脸。

每个密码都是一个故事，没有别人可以看懂我们想放下的过去，就像寺庙里只有神明才能明白人们虔诚的仿佛喃喃自语的祈求到底是什么。可是此时此刻，我们真的是想告别。一起告别，如战场上一同赴死，凭生无数勇气和决心。



我以为那筒厕纸会被扔进垃圾箱里，就像过去的日子在记忆里渐渐发霉消散，可居然看见了一片火光。他们把那条厕纸点燃了！ 

那一刻似乎有魔法，空气与时间宛如静止，只有火苗添着它的猎物，毫不留情，如时间吞噬着过去，不留痕迹。人群，怔怔地望着过去在火中消逝，那上面写满了这个世界的人们想遗弃的事物，也是人们难以遗弃的事物。


焚烧如仪式，庄重宁静。我身边的人，是否和我一样，猝不及防地心痛，默默地忍下了不舍，又感到解脱。那想放下始终未能放下的，以一种我不能料想的方式，迅速消失在眼前。




火熄了，摇滚响起，又有人开始跳舞，仿佛什么都没有发生过，谁都不能知道身边的人心里是否已经千回百转过。大家等待12点，等待新年。

新一轮的游戏还在继续，还是写字：“写下你这新的一年里的最大愿望，然后把纸扔到这个盆里来。”写就写了。大家把新年愿望一个个扔到了那个巨大的盆里，等待再一场夺目的火焰。

钟声敲响，互道快乐。那捧着“愿望盆”的人举着所有人的愿望走到大厅中央，说：“现在，每个人都要上前，抽出别人的愿望，要大声地念出来，让所有人都听见的愿望，一定可以实现！”



“我先来念。”他放下愿望盆，随意从里面抽出一张，大声地念：“我希望生日之前可以成功瘦到120斤！”大家轰然大笑，目光统统投向可能的“嫌疑人”。

 “房子车子，还有楼上的美女！”

“下一份工作顺利！”

“在美国的他平安健康！”

“妈妈身体好起来！”

“和死党继续扫荡所有上海小吃。”

“我们的舞蹈组合名扬天下。”

“Jerry手术成功。”

“找到男朋友，7月去西藏，和男朋友一起去西藏！”

“兰花大道生意兴隆！”

“别无他求，但求平安喜乐。”

“……”



宣读如仪式，那想实现还未实现的未来，又以一种我不能料想到方式，被所有人知道。尽管没有人知道哪个愿望属于谁，可被宣读出来的愿望，似乎就不再属于自己，又好像非得实现它不可，因为所有人都知道了。我对那个被世人知晓的愿望，负有责任，就像母亲对孩子负有责任。



每一个愿望都美丽如珍宝，如星辰闪烁，照耀着每个仰望它的人。每一个愿望都有着温度，如寒夜中的火炉，温暖着每个靠近它的人。那晚，每个人都带着一个别人写的愿望回家，是祝福他人，也是祝福自己。

我把我念到的那个愿望贴在了我的墙上，每当看到，心里都是暖暖。上面写着：“飞吧飞吧，高飞吧。”写下愿望的人，不知道现在有没有实现了高飞的愿望，我肯定是被这个愿望祝福到了。也希望拿到我的愿望的那个人，同样在走他想走的路。

现在就有了一个小习惯。新年即将来临时，扯一小段厕纸，写下要放下的事。然后，拿起点火机点燃。
    所谓新年，所谓新，就是给自己一个理由，给自己一个仪式——让我告别困扰我的事，让我接受我不能改变的事。
    未来到来，过去过去。一切重新开始。

 妹妹，

你把门关得好响，你和你妈妈，也就是我阿姨吵架。你对她说：我不要和你说话！只因为她不允许你在你的裤子上用亚克力画画。她发短信给你让你早些回家，你愤恨地觉得她干涉了你的生活，你回短信给她：“你说这是照料我，你给我什么好吃的？你给我买新衣服了么？”你存心要气你妈。

你常常对我埋怨你的负担，你每个周末非得去补课。周六补政治英语，周日补数学画图。你觉得苦不堪言，于是你觉得什么都该准备得好好的来等你。饭菜应该在你想吃的时候摆到桌上，就像下雨天你去补课的时候打车一样天经地义。
你觉得你在做你自己不喜欢的事情，你觉得没劲。上课也不乐意听，所以成绩就那样差了下去，你想反正周末还有补课你无所谓。
于是你妈觉得你不争气，你觉得你已经很努力地照着她的意思去活还是不能让她满意。你们俩彼此的怨气越来越深。
你考试前，你妈过来鼓励你。她才开口说了一句“呀有进步了”， 你就觉得不耐烦，说你什么都不懂不要说了，挥手让她走开走开。

我很疑惑，你怎么可以这样对你妈。我知道你们这样的交流方式由来已久，真让我痛心。我心中你是个懂得爱的孩子，可是在最深的心里，你真是个自私的孩子。或者说，你从来不曾想过自己的责任。
你的确慷慨，你请朋友吃饭，你给朋友买礼物，你是这样让人倾心的朋友。你捐款起来毫不犹豫，你看电视剧到煽情处你会流泪，你的心肠确实善良，可是你对你妈的态度，真混蛋。
姐姐我也混蛋过，甚至比你更糟糕。

那年我初二，学校里学农，去乡下一周，愉快无比。我记得回来的那天还下着雨，我在回家的路上买了一本《漫画大王》。回到家，看到妈妈躺在床上，好像在睡觉。我就去了自己的房间开始看杂志。我等着她烧饭烧菜，于我那天经地义。
过了很久，没有动静。一直到了很晚，爸爸回来了，带了一只鸽子回来煮汤。他说：你妈骨折了，要补补身子。
很后来我才知道，那场车祸十分凶险，妈妈折断了尾椎骨，其他地方还有很多挫伤。她在床上躺了两个月之后，还没有完全好，就开始起来担当各种家务事情。做菜做饭，洗衣服。后来，就像什么都没有发生过一样，她依然照顾着我的衣食起居。

有一天晚上，我专心致志地低头看着那本《漫画大王》，直到那边妈妈的声音很响才发现原来她在叫我。我的第一反应，竟然是藏起那本杂志来，不是马上过去看看她需要什么。她起不来，她口渴，要喝水。她的女儿没有应她，她的女儿在看漫画。这个场面让我在多年之后仍然深深内疚。
很后来，到了大学里，我再回想起那时常常后怕。如果那车祸的结果不是那样幸运，那么十四岁的那个我，就从此没有了母亲。为什么那时，我竟不懂多体贴些她，竟觉得看杂志更为重要？如果那时我就失去了她，那么以后的我该是怎样一个阴郁的孩子？

上天还算眷顾我，让我没有失去最珍贵的——世界上最疼我的那个人。
趁来得及说爱你。我现在看到妈妈，常常抱她，亲她。我会给她小礼物，我在外旅行不会让她担心，我如果回来得早会烧了饭等她回来吃，就如同当初她那样对我。

妹妹，你多久没有抱你妈妈？多久没有对她说爱你？多久没有和她好好说过你的心里话？
只因为她爱你，而且无条件地爱你，你便觉得天经地义，包括吼她。

姐姐我不是没有叛逆过，我曾经以为逃离开这些束缚才是自由，可后来我觉得宽容这些束缚才是真正的自由。成长不是反抗，是包容，是沟通，是克制，是爱。
我的妈妈依然对我的生活有很多意见，可是我找到了让她接受的方式，也找到了与她沟通的方式。这个时代在进步，她有许多不懂的地方，例如电脑，例如网络，我会教她，甚至用msn彼此聊天。

我不知道哪天你和你的妈妈可以做到这样。我只希望你对她温柔一些。你能想象从此没有她的生活么？你现在一定也和当初的我一样自私，只想有个人照顾自己，却不要那个人管自己。她是钱包，是保姆，是厨娘，是保镖，是管家，是一切为你服务的人。你却从来没有想过要爱她。你活得那样没心没肺。她若不是你妈妈，怎么会来爱这个自私的你。

我知道这不是你们第一次、也不会是最后一次吵架。你似乎忘了，你进门之前，把你积累了一周的脏衣服丢给了她，你自己从来不洗。
我看到你砰地关门之后，你妈妈走到阳台上去，开始洗你的衣服。她在给一个骂她的人洗衣服，那个人是你。若是有人拿你对你妈的态度来对待你，你会给他洗衣服么？
你厌恶补课，可是补课和打车的钱，难道是你自己的么？如果哪一天，你妈妈对你说：好吧，你就不要再去补课了。你是高兴还是绝望呢？那表示着连你的妈妈都放弃你了。

你们有你们的沟通方式，我没有办法说更多。
趁来得及说对不起。趁来得及说爱你。
妹妹，这个世界上最疼爱你的人，被关在了你的门外。有一天你会后悔，希望那时还不晚。钥匙在你自己手里。


姐姐。

 （贴篇今年新写的。这个暑假把欧洲小小地转了一圈，觉得还是没有玩够，9月份还是在路上。不过，接下来应该开始勤劳了。。）

嘿，亲爱的妹妹，

谢谢问候。你问我，留学生的生活是怎样的，是否如传说中的那般艰苦，是否需要打工，有没有人欺负，有没有被人歧视，有没有帅哥喜欢，德国人都友好么，有没有去到童话一般的天鹅堡……这简直是要写一本书才能回答清楚的问题。

我知道，你将来可能也会出国读书，看一看世界的大和多彩都是我们的梦想。是的，去见识西班牙托雷多的绚烂，威尼斯的意大利式的沉醉，瑞士巍巍雪山下莱蒙湖畔的岁月静好。可当我在德国一年多之后，觉得真正让我收获的却不是旅途的美景，能够震动我的是人，普通的人。

上周我去了多特蒙德，去拜访我大学时代的朋友L。认识L的时候，她是个时髦女生，总是很有自己的想法，于是哲学本科毕业之后就跑来学信息管理。即使是德国学生，都有一半以上的人在中途放弃信息管理而转去念别的专业，因为实在太难。她说她根本就是和自己对着干，高等数学或者计算机C＋＋编程，都是看德文的原版从头学起，发现其实也学得下来。

原本以为L是娇气的，可是她在厨房里麻利地炒着菜，一会儿就摆了一桌。她说她在家里本来也是什么都不做的，可是来德国之后学着一个人独立生活。
妹妹，你说你现在也开始独立生活了，呵呵，你不算的。每周可以回家一次补充营养，可以经常和朋友出去喝茶聊天，大学的课程按部就班地读，你自己用不着做选择，也不需要做承担，这不叫独立呢。
独立意味着，自己读书，自己工作，自己养活自己，自己对自己负责。一个人面对所有的孤独，一个人解决所有的问题，一个人承担所有的选择。

L说起她的生活。因为觉得自己大了，不可以再要父母的钱，所以开始打工。每天读书到下午五点结束，然后直奔快餐店，每天做收银员到凌晨三点。而后回去匆匆洗个澡，合一下眼，又开始新的一天。这样的日子持续了三个月，L终于在课堂晕倒，长期熬夜使得她贫血加重，在医院里面躺了三天。她说她从来不知道原来身体可以软成那样，在医院里第一次想到死亡。出院后她换了一份工作，是每周去做残疾人中心的护工。似乎轻松一点，却要忍受病人的百般挑剔。这她还是坚持下来了。
L说“人一生里面肯定要吃很多苦，我想我不如先吃一些。这样以后再有困难，都不会显得那么难。”我无法说得比她更好，我只能转述。现在的L让我又感动又尊敬。

或许每个留学生都会有一些这样的故事，可是L让我惊奇的是，她并没有失去生活。她成为了学校里摇滚乐队的主唱。这也是她在上海的时候从来没有想过的。只是在德国在这里，有朋友组乐队，说来唱吧，她就唱了。渐渐还有登台演出，穿华丽的衣服，化漂亮的妆容，姿态洒脱——不管昨天发生过什么，今天舞台上我是女王。

吃苦是一定的，但快乐是可以自己创造的。
并非只有留学生需要打工。我认识的德国同学也有许多课余打工的。她们家境都不错，可是她们说：“我应该开始我自己的生活。”有每个周末去面包店卖面包的，有到咖啡店做收银员的，对她们而言这不必上纲上线到“影响学业”或者“牺牲课余时间”，这就是理所当然地承担自己的生活。或许她们还是接受着父母的经济支持，但是她们有独立生活的态度和行动，而且做得不卑不亢。如果去到一个咖啡店刚好是同班同学在收银，大家会互相愉快地打个招呼，“嘿，下班后一起去喝一杯？”那边也会愉快地答应。

以前认识一个每天加班到晚上两点的白领姐姐，她结束工作后，不是马上回家，而是去附近的酒吧点一杯喝的，听上一阵爵士。她说或许这样会少睡一个小时，但是她希望每天醒着的时间并非都是工作，可以有放松的时刻。这些快乐的时刻，要自己创造。

上个学期我把脚扭了，右脚肿了三圈，拍X光片，上药膏，做CT，反复折腾，最后确定是骨裂。上石膏，柱拐棍。那时偏偏还是考试时节。也只能拄着拐棍去医院看病，去超市买菜，去不同的地方考试。我第一次觉得自己需要减肥，因为身体重得用拐杖撑也撑不起来。
在雪地里，以乌龟的速度一步一步前进，原来宿舍离车站要走356步，车站离图书馆是232步。汤勺掉在地上，给不能弯腿的自己做选择题：是把汤勺踢得远一些然后全身躺下去拣，还是用筷子使劲弯腰去拣。伤脚一个月不能碰水，于是也给自己做题：怎么样洗澡才能不弄湿右脚？一个月下来我发明了六种以上的方法。我给自己烧很好喝的汤，请德国同学一起来吃来聊天。越是容易沮丧的时候就越要努力开心。

留学生活到底和国内有什么两样，常常听到的是：你没有退路，你要靠自己。我体会到的是：你要学会生活，你要学会不因为困难就失去生活。可以脆弱一下，但每一步都要自己微笑地走过来。
有这样的态度，那么无论你在哪里，出国不出国，是不是打工，有没有人欺负，是否遇到歧视，都不要紧。因为你始终都会保护和创造自己的快乐，那是谁都拿不走动摇不了的乐观。

我脚伤郁闷的时候，有个姐姐送了我八个字，我好喜欢，现在也送给你。她说人生就是：“吃喝玩乐，勤劳勇敢！”缺一不可，否则都不够过瘾。
真的是呢。我对此的理解更简单：work hard, play harder. 所以我现在，觉得充实又快乐。
愿你也是。

奇岚

  我和她们总是一年一聚，从四面八方，来到“甜蜜生活”。见面是总是惊声尖叫：啊，是你啊是你啊，你胖啦，你怎么开双眼皮啦，你的包新买的真好看啊，你皮肤现在怎么这么好啊，你又打耳洞啦。叽叽咕咕热闹了一屋子。 

我和她们总在这个远近闻名的甜品店重逢，见证甜蜜生活。我们肆无忌惮地点冰淇淋水果派抹茶布丁巧克力慕思，关于体重那是另外一个世界的话题。 

女孩子的聚会，每个人都会准备给其他人的礼物，这是她去年去柬埔寨买的裙子，那是她在法国找到的小玩偶，那个又是她在香港买到的限量香水。每个人都鼓着背包来，纷发一圈后，又鼓着背包回去。 

总有新闻。 

其中的一个已经结婚。感性的她点了芒果汁，她描述她的幸福，眼神明亮。他体贴周到，他们两情相悦。 
其实大家都记得，去年的同一个位置，也是她，说着说着分手的事情，就哭花了化妆。那时每个人都抱抱她，说不要怕，你这么好的女孩不值得为那样的男人身心俱伤，你的天使在路上。 
每个人说这样的话的时候，其实都不太相信。没有想到竟然是真的。 

她参加的还是玫瑰婚典。“哈哈，那天我们50个新娘都在大堂里面化妆，化出来的看上去都差不多。所以后来新郎进来认领新娘，好多都认错了，叫着‘这个不是我的老婆！’不过我的新郎一下子就找到了我。” 
她打算2007年生个猪宝宝，“而且我还想要个射手座的宝宝。这样性格会浪漫开朗，和我一样。”她带来了我们没有能够吃到的喜糖。 


淡定的她点了香柚冰淇淋。她依然单身，刚刚去了泰国。 
她说着那里村落的传说。那里贫穷的村子会在男孩子的10岁那年，把最美丽的几个送去大城市，送去做人妖。几年之后，村子便会因为他们渐渐富裕起来，而那些男孩子，早已是另外一种人生。她途经那些村子，看着那些十岁男孩的笑容，忍不住在街边大哭了一场。然后买了好多那些男孩子卖的明信片，虽然那无法改变他们的人生。 


最有趣的她点了巧克力慕思，她去了大理，和相爱三年的男朋友一起。 
她一直耿耿于怀的是还是没有把自己“办掉”。“怎么办，我还是处女！”这次去大理，她横了心要把自己办了，打算借酒行事，灌了自己半斤梅子酒下去。没有想到那香香甜甜的梅子酒原来是白酒，晚上她开始发酒疯，又跳舞又唱歌又呕吐又疯笑，折腾了好久，把两人都累倒了，一夜无梦。 
只能再等下次。 
我们自然哈哈笑，给她继续出各种主意来实现她的心愿。 


理性从容的她点龟苓膏。她也旅行着，刚从某处回来。她淡淡地说，有些不顺，是去散心。她旅游的最后一天是去登山，登山到一半收到一枚短信。翻开一看，是朋友的通知，某个共同的朋友因为过劳而故去，让她下周回去参加追悼会。 
她的手机里还有那个朋友的照片，她翻出来看了一会儿，然后奋力登山，她对别人的询问摇头说：“我没事，真的没事。”她在山顶看着远处大口大口吸气，流泪，然后平静。默默下山，去回那个电话。“原来有些事情，真的没有以后。”她轻轻地说。 

甜蜜生活，短暂到不可琢磨。哀恸有时，跳舞有时。 

或许关于甜蜜，那是一种需要苦涩才能明白的味道。生活或甜或苦或涩，都因为分享而成为营养。 

我们在各自孤独的旅途中或者挫折或者成就，在这重逢的车站，便更会有勇气，去到下一站。 

在这个车站，有我们重逢和甜蜜生活的约定。