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(继续贴给妹妹的信,这次没有大道理。)
亲爱的柠檬,还有和我一样爱睡懒觉的女孩子,这封信写给你。
亲爱的柠檬妹妹,你说在学日语,可是学了两年还是觉得什么都没有学到,觉得沮丧。又说你无比喜欢那个很帅的小子金希澈,还发了好多他的照片给我看,你说喜欢他喜欢到疯狂,常常觉得烦躁,无法静心学习。
也有其他的女孩给我写信说,就要考试,火烧眉毛,可还是被电视剧吸引,想好九点要开始做数学题,可是电视剧主题曲一响起,就看不进做不出一道题,不如做在电视机前比较安心。
还有喜欢上网的,一旦开始上网就无休无止泡在论坛或者打游戏打到忘记时间的。都说知道这样不好,但是就是克制不住,不能静心,只能分心。
何尝不知道这种感受,我也是个自制力极差的人。每天和自己的惰性做斗争,常常输掉。世界上实在有太多值得分心的好东西,我们又是那样经不起诱惑好奇心十足的人,怎么会不动心呢?
自然有许多很厉害的有钢铁意志的人对这些诱惑不动心,他们是那些卖得很好的成功学书的榜样,严以律己,每天对自己都苛刻无比,要求达到这个那个。我十分佩服那些人,可是我很清楚,那样严格的方法肯定不适合我。那些成功学对我一点都没有用,因为我做不到。看你为金希澈失魂落魄的样子,就可以知道,那些要求严格执行的方法也不适合你。
那么我们就来发明一种适合我们这些懒人的方法吧。
我的方式就是跟自己玩一场游戏,游戏叫做“win or win more”。我不喜欢那些反复强调说没有自制能力的人一定会是失败者的论调,那些人可能不明白懒一懒的快乐。我试着把一件需要自制力的事情变成一场和自己玩的游戏,我加大自制带来的效果的砝码,甚至我把懒一懒的快乐变成奖励。
举例说吧,我最讨厌早起。醒来之后我最喜欢迷糊好久再起床。于是我和自己玩游戏,我试着记下我的梦。那些好玩的稍纵即逝的梦,只可能在醒来后的三分钟里才记得最清楚。因为记下自己的梦这件事情比睡懒觉更好玩,我每次醒过来之后,极有动力马上起身,脸都不洗马上开电脑记梦。其实我丝毫不为这个游戏所累,因为任何时候,我都可以放弃这个游戏,转头继续睡。可是我让自己有了玩游戏的心情,而奖励,就是过了一个月,看看自己的梦,实在太有趣了,从不重复,精彩叠出。
柠檬,或许你也可以这么玩一个游戏。背100句日语句子,奖励自己金希澈一张海报。背诵完整一篇村上春树原作,奖励自己金希澈的CD。或者,我建议你,每天用日语写下你对金希澈的感受,记住,每天用的形容词都要不一样哦。这场游戏的大赢家,一定是你自己啦。因为游戏叫做“win or win more”,意思就是,如果你不玩这个游戏,你也赢了你要的,因为你看着金希澈你就愉快了,如果你玩游戏,那么你赢得了更多——你可以理直气壮地买海报和CD,因为那是你辛苦学习给自己的奖励,你的日语一定进步飞速,因为你在充满激情地运用日语给心仪的人写信,你还赢得了自信,你可以自制,而且非常愉快地自制。
这是我的方法,希望对你有用。世界上当然有许多其他方法,比如每天大喊好多遍自己的目标等等。我喜欢用一种愉快从容的方式去接近自己的目标,我不想大喊大叫,可是我并不惧怕站在公众前面。我只是想,为一件更喜欢的事情稍稍勤奋一些,而这个过程更愉快一些。其实生活的元素一点都没有变,只是我知道,我掌握着它们,我和我自己玩游戏,无论怎样我都能赢,我只是想赢得更多些。这是我的游戏。
比如,我也曾经会在电脑前面耗去很多时间,只在网上乱看。这很难控制,那么多有趣的信息,我总是忘记我其实要做的事情。于是我给自己的电脑装了日历提醒软件。输入某个钟点应该做的事情。固然有时候日历软件提醒了我还是不做,但是至少本来我可能一件都不做,提醒之后,我可以做个两三件,比原来已经有进步。每次看到桌面上写着今天的do list,也是对自己的一个提醒。
比如来德国之后,有种每个人都要发言的课。班级里自由分组,每个小组担任某一次课堂的教学任务,教授只是在一旁听听,评论一下。这个小组必须把这个章节反复通读,并且看掉所有相关方面的参考书,才可能来担任这一次课堂的老师。既然不得不发言,那么我就想让自己的发言愉快一些。在自由组织小组的时候,我看见班级里最帅的帅哥举手了,我也就马上举手了。连看都没有看到底哪个章节是哪个内容,反正阅读韦伯总是痛苦的,那么和长得比较帅的人一起,至少心情比较愉快,而且也相对有动力一些,我不能让那么帅的德国男孩子觉得中国人不用功。我知道自己有小虚荣,那么就拿来鞭策自己进步吧。
我了解自己是个需要糖果奖励才会乖乖做事的懒人,那么我就给自己准备好足够的糖果。
完成一篇论文,奖励自己一瓶香水。我知道我随时都可以买它,可是当我把这香水当作给自己的奖励的时候,我会觉得生活有趣可爱。每次闻到这好闻的味道,我都为自己感到自豪,因为我想起了自己完成论文时的奋勇。
曾经有一门课,需要看不少心理学的书。我觉得好枯燥无聊,那么怎么和自己玩游戏呢。我开始在《时尚健康》上开心理学栏目,这就只能逼得自己努力看书,不仅看懂,还要有自己的想法,否则怎么写文章出来。
创造条件让自己自制,让为难你的东西变成你的奖章,让诱惑你的东西变成你的动力。这将是个多么愉快而且多么有成就感的游戏。
关于奖励,那常常被嘲笑是让驴子盲目走路的挂在眼前的胡萝卜。可是你知道自己只是把胡萝卜搁在一边,你知道你随时都可以吃只要你想,你只是和自己玩游戏。
亲爱的柠檬,你知道,“玩”的心态,最有利于学习,也让生活快乐。因为无功利,反而可以最快最好的完成事情,质量最高。
试试看吧,蛮好玩的。
祝,玩得开心!
奇岚
妹妹 :
大学生活如何 ?
社团,舞会,联谊寝室,学校周边小吃,还没有玩够吧。姐姐在大学的第一个学期,也玩得不亦乐乎。
可是你说你有些不开心,你发现大学生活并不是事事顺着你的心。你和寝室里的同学,处得不好。
你抱怨说 , 你对 A 很好 , 什么话都告诉她 , 但是发现 A 把这些话都说给了别人听。你对 B 不 错 , 但是 B 怎么都不想搭理你 , 你甚至觉得她在处处为难你。
你一早有课 , 可是你睡得忘记了 , 没有人叫你 , 她们自顾自地上课去了 , 你醒来时她们已经回到了寝室 , 兴高采烈地议论着老师的新发型 , 没有人对你感到抱歉。你觉得有些愤怒 , 是一种被遗忘的愤怒。她们竟然可以对你如此冷漠。
在班级里面 , 你也有些失落。你一如既往地参加很多活动。可是谁都那么优秀。你得不到名次 , 得不到掌声 , 得不到肯定。
后来你甚至和门口复印店的老板都会吵架 , 因为他不理解你想双面复印 , 害得你重新再来。你怎么可能吵得过一个四十多岁的男人呢 , 最后被他骂出门。
回到寝室 , 没有人注意到你哭过。你忘记了打水 , 熄灯后你只能用冷水洗脚 , 冰冰凉。于是你在被窝里冷得辗转反侧。
怎么办 , 和这样的室友还要相处四年。 你说你想搬出来一个人住。
这确实是一种解决方式 , 但是并不是好的 解决方式。除非你一辈子都想搬来搬去 ?
你觉得同学之间虚伪冷漠 , 你想念你的高中同学。
你想给自己找人际失败的借口 , 于是归结在别人的虚伪上面。其实虚伪是正常的人性 , 你 要学会与这样的人相处 , 而不是逃避。
我不是要你也学会虚伪 , 而是希望你可以辨别虚伪 , 并且不被虚伪伤害。并不是每一个人都值得你付出友情,可是如果一开始你就不真诚,那么你会失去更多的好朋友。
你除了看到她们虚伪,有没有看到她们的长处?你的学校是藏龙卧虎的地方,没有两把刷子是进不去的。她们骄傲,那么一定有骄傲的道理。你是否能够看到,你是否能够向她们学习?
另外,她们是否知道你值得她们尊敬?如果你足够好,那么对你不好的人,损失更大,因为损失了你这么好的朋友。
我也相信日久见人心,也信——道不同不相为谋。
你要做的,是把自己的小世界打开。你的世界不是只有一个小小的寝室,或者一个小小的班级。你可以加入社团,你可以加入垒球队,那里会有你志同道合的朋友,如果你真诚,且懂得沟通。
“怎么可以不理解我!怎么可以不按照我的意思去做!怎么可以让我失望!”世界并不是为你造的,你得适应它。
你从前的人生太顺利太温暖。你以前做的只是读书,并没有学会如何处理事情。可现在开始,You have to learn to grow and be strong(你得学会成长和变得坚强)。
成长是,明白很多事情无法顺着自己的意思,但是要努力用恰当的方式让事情变成最后自己要的样子。
坚强是,如果最后事情实在无法实现,那么也能够接受下来,不会失控,而是冷静理智地去想下一步。
承认很多人比自己优秀。那是值得高兴的事情。那些比你优秀的人,其实都是上天给你的养分,你得汲取过来,否则你就白见到她们了。
比如说,承认无法取悦每一个人。你不可能和每个人都做好朋友,就是会有人不喜欢你,会有偏见,别理睬他们。做好你该做的,口舌是别人的,优秀是你自己的。辩解容易伤神,时间精力有限,免了。
最后你会发现,成为你好友的,还是你的同类。但是如果你自己不够好,那么你也交不到足够棒的朋友。
再比如说 , 学会说“这是我的错”。在失败的时候 , 你得说“这是我的错”,不要试图把责任推卸掉。责任感 , 这个新玩艺 , 你得开始拥有。没有这个东西 , 你最多不过是聪明 , 而不是优秀。
再比如说 , 得不到的东西就忘记它。例如奖学金。如果你尽到了150%的努力 , 这学期仍然 有人比你更优秀 , 那么就去赢取下个学期的奖励 , 不要去加入那些关于同学的亲戚是辅导员之类的闲言碎语。
世界上有很多不公平的地方 , 的确。正因为如此 , 你得加倍努力。如果五个名额中只有一个是不依靠背景的 , 那么就应该是你的。记住 , 要用恰当的方式。你始终得保证自己的质量。
成熟是理解、宽容、接受、去帮助别人 , 而不是全世界都要为了自己去做什么。 lf you ask for nothing ,you lose nothing.
关于寝室的问题 , 你要足够宽容 , 足够坚强。 “ 人不知而不恒 ”, 孔子说的。所以你要让她们看到 , 你是值得尊敬的朋友 , 而且失去你是她们的损失。
另外一个妹妹在给我的信里送我一句话 , 我很喜欢 , 也送给你 :“ 一念之间 , 海阔天空。” 我期望你的生活 , 因为宽容而盛大。
宽容别人对你的不理解 , 宽容别人的缺点 , 宽容自己的一些力不能及 , 当然 , 之前你得尽力。而后 , 你会看见海阔天空。
妹妹,
你问我,人有怎样的素质才可能成功。看来,你终于不再是那个无忧无虑的小孩了。你开始明白这个社会对于个人,有一种叫做“成功”的要求。而且,你想要它。你埋怨在课上,那老师否定了你的方案,让你很受挫。
告诉我,你心中的成功是怎样的?
如做商人,腰缠万贯,不求做比尔·盖茨,但求刷卡时不皱眉;或者如明星,踩上红地毯时全世界都在关注你,所有杂志的封面都是你;或者简单些,你喜欢设计,你希望将来人人都在用你设计的电脑,而时代广场上悬挂的大幅广告也出自你的手笔;或者再小一些,你希望你喜欢的人喜欢你,而你希望得到的东西都可以得到——些许的名声,优裕的生活,开心的朋友,美好的爱情,足够的时间去环游世界。
妹妹,真好,有梦想总是好的。不管你想要怎样的成功,可,你该如何去达到那些你要的东西?
我没有标准答案,可普遍意义上的成功人都具有两种素质:学习能力和平衡能力。
他们太擅长学习和琢磨事情,无论是否有课堂,他们都可以从周遭发生的一切中获得养分。你不是很喜欢吴宗宪么,他摆过地摊,跑过龙套,他说顺境中享受成就,逆境中享受人生。因为学习着,所以才可能成为享受。
具有学习能力的人,必须敏感,对一切和自己专业相关的事物有持续关注的热情。你每个周末都去画画,可是你拿到杂志就翻明星八卦。那杂志的封面设计,里面的图文搭配,你看都不看。
学习能力还包括了,给自己创造学习的机会,让别人给自己学习的机会。你至今为止,还是太被动了。下周那个你崇拜的设计大师要去你们学校讲座,你说要去听讲座。妹妹,那样你就浪费了一次学习的机会。听算什么呢,除了听,你应当努力让他给你指点。你上次不是说对他新设计的广告有着自己的看法,那么去画出来,给他看。早点去讲座现场,抢第一排。总有那么五六分钟是给师生交流的。如果你真的主意够棒,那么他的认可会给你信心。而如果他觉得还可以修改,那么你得到了一次极好的指点。说不定,还有下一次。你说呢?不论他是否定还是肯定,你要坚持。
关于平衡能力,其实是更重要的。我也是后来才明白。
平衡能力,就是生活的能力。你或许要到工作时才能发现这能力的重要。因为做工作狂是相对容易的,而在工作和生活之间游刃有余反而是难的。
可是你现在连学习狂都是做不到的。你会觉得那样没有趣味。可主要的原因失你觉得自己够聪明,你相信自己的才华,因为在你的绘图班上你一直是成绩最好的。
妹妹,每个人年轻的时候,都相信自己的才华。可是人所有的成就,都要抵抗懦弱和懒惰的侵蚀。很多事情能不能做好,和天赋无关,只看是否诚心诚意。也就是,心灵的纯度。
你想要那些亮闪闪的东西,可是你不能不付出。别敷衍自己,别自欺欺人。
你是否觉得自己足够好,所以所有的机会应该主动来找你?那么我问你,你有没有为你自己喜欢的东西真的付出些什么?真正的喜欢,就是你每时每刻都会去做而且不想回报,但你自己还是觉得愉悦。如果你没有这种感觉,或许你只是在玩票。
你觉得自己毕业就该是大师,不屑于去做广告的小文案小设计,你觉得你的才华到时候就该是设计总监,可妹妹,那些以及成为设计总监的人,和你一样年轻的时候也是一步一步走过来。你不懂这个广告的流程脉络,你认为创意极佳的方案,最后不过是废纸篓里的垃圾。
世界上有两种道理,一种是物的道理,一种是人的道理。我们从小的学习,多偏重在物的道理上,拥有成功相对容易一些。因为那些规律和标准,从不因为人改变,资本如何运作,市场如何反应,都是八九不离十的东西。你懂得学习,就会拥有。
人的道理就是你内在的标准:在给蜷在墙角的乞丐钱的时候,你会蹲下来轻轻放下硬币;你理解为何母亲会生气,而你可以拥抱她宽慰她说服她;你被人算计后你知道如何正当巧妙地讨回公正。
在人的道理上,你学会了平衡,才可能成功。一个成功的商人,可能是一个失败的父亲。在这个领域,没有绝对的标准,很难说什么是成功。这才诞生了所谓的“围城”。妹妹,我想对你的建议也是如此。追求梦想是好的,但是做好付出代价的准备。有得有失才是正常的。可是成功的人是否幸福,那就看你的平衡能力是否高超。不过,你还是先好好学习吧。
你跟我描述的都是那些所谓成功的光鲜的那一面。可是当台下的掌声响起时,台上的人心里都清楚,自己早已付出了下一生与才华无关的苦功。
世界上有个叫做成功俱乐部的地方,里面的人都不愤怒。因为成功之前没有资格愤怒,成功之后没有理由愤怒。
所以,你别怨了,画画去吧。能够全力去做一件自己喜欢的事情,本身就是幸福的。
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日历翻到12月,记忆里那个白色圣诞节不期然又跳了出来,那是一段甜蜜的回忆,我正奔赴我的爱情而去。
很久之前就开始倒计时,等假期来临。教室里已经陆陆续续开始有人消失,一定是早早地坐上了回去的飞机或者火车。
圣诞节前夕的欧洲,如果不预订座位,火车上常常会找不到位置。
从11月底,市集上就搭起了一座座浪漫的小木屋,那是德国的传统———圣诞节市场。每个小木屋里都会出售精致的小玩意。这可不是普通的摆摊,常常可以在圣诞节市场上找到大商场里找不到的手工制品。价格都还不菲,一顶呢绒的淑女帽要50欧元,可是在浪漫的气氛和温柔的灯光下,大家常常有购物的冲动。或者这种时候,大家都放松了对购物的警惕———一年也就这样一次,都圣诞了,为什么不对自己或者自己在乎的人好一点?
圣诞节最不能缺的店,是街边喝酒的流动酒吧。小小的木屋在晚上亮着温馨的灯光,木屋里面是几口超大的缸,花上两欧元,就可以喝上一杯热腾腾的酒。宴会上的葡萄酒大家都喜欢冰镇着喝,可是在这寒风凛冽的街头,偏偏有
好多人出门来,就为了喝一杯甜甜的红葡萄酒。
那个月刚好有晚上的课,课后总是饿着肚子和同学们一起走到街头卖酒的地方,消磨一杯酒的时间,聊聊大家新
近的爱情动态。女孩子无论到哪里,或者什么国籍,都是有共同话题的。爱是我们共同的道路!在这杯酒冷却之前把
它喝下去,如果续杯可能还会便宜一些。
这一年的圣诞,因为早已开始下雪,所以会是个白色的圣诞。地上屋顶上草地上尽是白皑皑,穿着高筒的靴子,
踩出咯吱咯吱的声音,晚上一个人回家的时候,看着远处的路灯发着青色的光,那沿街的树上缀满了小灯灯,在黑夜
里亮着,像等待着归人的家门。这种时刻,很想找个人狠狠拥抱。于是紧紧围巾,拉一拉帽子,呼出一口白色的气,
我的圣诞假期快来吧!
按照德国人的习惯,如果圣诞外出旅行,他们都会提前两个月以上把机票或者火车票订好。但是更多的人,是留
在家里,做火鸡大餐。邻居和朋友之间会互相拜访,带上有趣的小礼物。圣诞树是需要早早预订的,专门种植并运输
圣诞树的公司进入了一年中最繁忙的季节。和家人相聚一堂,在美好灯光下吃一顿丰盛的大餐,然后一起坐在圣诞树
旁的沙发上开始拆礼物。这样的家庭活动,如同中国的春节。大家都觉得:我们要认真地聚一聚,郑重地表达一下爱
。
我要去莱比锡,我爱的人住在那里。进入倒计时三天的时候,我已经开始心神不宁,早早地打了包买了票,最后
老师格外通情达理地说剩下两天课因为人数太少不上的时候,大家都欢呼了一把。
这就上路,亲爱的我来了。好奇怪,如果不是圣诞我不会如此思念你。为什么空气里都是让人团聚的味道。在深
夜抵达莱比锡,终于可以狠狠地拥抱和亲吻。
懂得寒冷的人们才更明白温暖事物,所以那些用来团聚的节日都在冬天。
再醒来时是中午,桌上的抽烟小人偶的嘴里吐着“圣诞香”。
窗外的雪已经停歇,阳光有些耀眼。
厨房里,他做好了喷香的烤肉。
拾掇一下出门,屋后偌大的公园里只有我们踩雪的声音。公园中央的儿童乐园就归我们两个。
用手拍去秋千上的积雪,轻轻荡起来。
正想着,还缺一点音乐,否则一切就完美了。
就听见他吹起了口哨,“StilleNacht”(《圣诞夜》)。
对那只叫做刀刀的小狗,有时候竟然很羡慕。它可以冒傻气,在气球里面傻笑;它可以发花痴,在春风里因为爱情拂面而笑得不知道方向;它可以沮丧,被雨淋湿了就等着风来吹干;它可以开心了就抱电线杆,难过了就落泪……它总是可以那样直白地表达自己,表达自己的快乐和天真,难过和忧伤,沮丧和失败。
看刀刀,总是有心中一动的感觉。但从来不是震撼,而是小温暖、小感动。清清楚楚的,心底的某个角落,柔软了一下。那些很智慧的话总能让人会心一笑,比如“快乐都是自找的”,但真正打动人的却是那些放下了聪明之后的叙述——“寂寞是抬头看天空,天是空的。”
刀刀的脆弱和敏感,刀刀的小快乐和小忧伤,刀刀的小智慧和小憨厚,那些不可放弃的骄傲,那些无法言语的沮丧,充满了小人物的天真和自娱自乐。它有孩子气的单纯,也有自嘲的街头智慧。但刀刀不是一个盲目的乐天派,它常常陷入矛盾中,有时悲观,有时乐观。时间久了,你就会发现,刀刀是在用一种积极的态度认命。
时间之水慢慢流过我们,刀刀说,那就“在流逝的沉默里,从容下沉。” 如果下沉是所有人生必然的结局,那么至少要努力做到从容。所谓乐观和真正的积极,是在看到结局之后,依然保持最初的微笑。
年少时候的热情和正直已经是奢侈的情绪表达,生活教会了我们隐忍和等待,还有旁观。“有时候乐观,有时候悲观,更多时候我只是旁观。”置身事外,仿佛智者一般看来来往往的芸芸众生,说一句箴言:“猫难道就不明白,屋顶的后面还是屋顶啊。”
可轮到自己,还是不甘心。虽然知道路的下面还是路,山的后面还是山,一年的后面是另外一年,还是要走下去。自己的人生就是自己走过的路,没有人可以代替,无论怎样的旅程,对我们而言都是独一无二的。有时候快乐得想雀跃着拥抱别人,四顾无人,有时候孤单难过地想被人拥抱,四顾无人。兴致勃勃地走,灰心丧气地走,追逐着自己的尾巴或者路边的蝴蝶,被雷阵雨浇溉着走,在岔路上绕来绕去地走,虽然常常会发现自己晃了一圈还在原地,脚掌发胀,有时候还被小石头磕着碰着,可是,要走下去。
这一路,可不可以不勇敢?
可不可以糊涂?
可不可以哭几回?
可不可以不伟大?
可不可以就这样安心地做一只平凡的小狗?
可不可以就这样爱一个平凡的人?
可不可以傻乎乎地表达自己?
可不可以不追求完美,只做那个不完美的自己?
刀刀都可以。而我们,总是在告诉自己:不可以,已经不可以。
这样那样的“不可以”和“不得不”渐渐成为了一道篱笆,隔开了那个理想中的世界和年少时的自己。篱笆的那边有金色的麦田层层叠叠,太阳永远不会下山,转身可以看见月亮和星星挂在树梢,不远处的小木屋上长满了香气四溢的水果,那里的少年无忧无虑不知天荒地老。刀刀原本生活在那一国,偶尔撞进了我们的世界。篱笆的这一边是渐行渐远的我们,生活在钢筋水泥的丛林,做着需要三头六臂奋勇努力的工作,追赶着生活也被生活追赶,抨击着功利又追逐着功利,时不时得意时不时沮丧。渐渐的,我们练就了钢筋铁骨,可以刀枪不入,渐渐的,我们遗忘了篱笆那边的风景。
可是如果有一天,匆匆赶路的我们和那只叫做刀刀的小狗撞个满怀,满手满心都是温暖,那时该怎么办?该怎么办?!
不如就承认一下,我们没有那样坚强,也不想那样刀枪不入,我们只是想被温暖地抱一下。
温暖其实可以成为一种理想。如果你会被那条叫做刀刀的小狗打动,那就证明你还会对自己施以温柔的纵容。仁慈地对待自己的渺小和平凡,其实也是一件美好的事情。刀刀并不完美,这只平凡的不伟大的小狗,带来了记忆中的温暖和温柔。
一只小狗,在一个都市里恋爱了。和我们一样。
一只小狗,在恋爱里快乐了,彷徨了,悲伤了。和我们一样。
那些青春的日子已经渐行渐远。我们有的是眼下的生活,眼下的生活有它的难处和好处,实现又消磨着我们从前的梦想,叫人渐渐忘记了从前的自己。直到在某个街口,撞见那只叫做刀刀的小狗,旁若无人地只为了爱在痴笑。
当三月的春风扑面而来时,忽然间感觉到季节的温度,心里有什么地方被悄悄打动,猝不及防。
那只叫做刀刀的小狗,正跃过岁月和生活的篱笆,扑进我们的怀里。
于是从身体里分裂出另一个我,回头看自己,那张熟悉又陌生的脸,那些从前的事,是凝望初恋爱人窗口时的温柔,是坐在街口和她分吃一个冰淇淋的欢乐,是深夜在尚有熄灯制度的宿舍走廊里写信时昏黄的灯光,是夏日里送给她的第一支也是最后一支玫瑰,是月下初吻时身体轻轻的颤抖,是守在电脑前彻夜的静候能在天亮时跟她说晚安,是她发丝的细滑与轻柔,是分手后整夜流连在街头不想回家的彷徨,是喝下的酒和说的胡话,是不知道谁在轻拍肩头和记不清楚的安慰,是上飞机前突然收到的短信说“珍重”,是同学聚会上又看见让自己念念不忘多年的她怀着孩子,笑问自己这些年还好么,是在街头突然听到一首说中心事的歌,微微发怔摇摇头继续走向办公室的无奈,是偶尔拿起毕业照突然一时间找不到自己却看见她的脸……
刀刀说:“打开门,往事蝴蝶般扑面而来。我在美好的心酸里,手忙脚乱。”
那些手忙脚乱的时刻里,我知道你在微笑。
妹妹: |
妹妹:
或许每个人都需要倾诉,或者分享。如你,如我。所以又开始写。
大学,是个别样的地方,是你真正长大成人的地方。
你已经磕磕碰碰了一个学期,听你笑着说快乐,或者哭这着说人心难测。我都为你高兴,这不就是成长么。
我并不比你更有经验,只是我或许知道哪个方向可能有地雷,我们可以绕道走。
就像你说,你有些厌学。大学里的许多课让你失望,一个半老不老的老头子在那里用奇怪的普通话念着无聊的课本,所有的人在底下画画,或者发短信。你在那里无聊透了,可是这是你的必修课,你必须坐在那里。
怎么办呢?从前我上这样的课的时候,也总是趴在桌上睡觉,最后靠突击一晚上看书来通过考试。确实存在这样的方法,不是作弊,而是找捷径——问问前几届的师兄考过些什么,了解出题老师的偏好。。。。。。一般八九不离十。可是这样的方法,不到万不得已,不要用。因为这样做,本质就是赌博。如果输,会输得很惨。赢,也是侥幸。成绩再好,也不增长任何智慧。
我在这里选修了一门写作课。老师是个谨慎的德国人,每次去课堂,他都会发给每人一台笔记本,说:在上面随便写什么文章,课结束时候发给我就可以了。他不做要求,没有时间限制。文章不发给他都没有什么后果。久而久之,我就懒得写文章了。最后,我都不去上课了。我想,我可以在家里的电脑上写,然后电邮给他。
我高估自己的自制力了。不去课堂,我甚至连完整的一篇都没有写成,我的同学也差不多如此。最 后解决之道,是大家合作写一篇,署了一堆名字上去。
可是这是毫无意义的。我根本没有提高我的德语写作水平,交了差,又如何?
就像,你一直在课桌上画画的那门课,最后你得到了学分,又如何?
我觉得应该把无聊的事情变得有趣,那是考验我们的饿地方。怎么把无聊的课程变得生动,那是你给自己的任务,也是我们要锻炼的本事。自己要给自己找乐子。
比如写作课,我应该每周提前就写好一篇,交给老师。虽然这意味着多花些时间,但我可以写我喜欢的题目,艺术,戏剧,那就是享受,不是受罪。我应该按时去那个课堂,既然他给我们上课的自由和尊重,我不该滥用。
我自制力也不够强,我需要这样的约束。我必须要承认这点。
当别人对你不做要求的时候,我们自己对自己应该有所要求。因为他们并不许要对我们负责,而我们必须对自己负责。
我的大学生活里,在不同的课堂上昏睡过无数次。虽然没有太后悔,可终究有写小遗憾的。
所以,如果你真的不喜欢听老师唠叨的话,我建议你看原著。比如马克思的《1844年哲学经济学手稿》,或者就看看马克思父亲信给他写的信多么生动有趣,你会发掘出一个时代。(然后你就会发现,其实你并不比你的老师懂得少。那么上课的乐趣之一,就是看看老师会讲错多少地方。你可以课后和他讨论,也可以心理暗自得意。)
知识本身就是一种乐趣,如果有老师把知识变得无聊,那是他的无能他的错。可不该成为你偷懒的借口。
大学是自己寻找知识和智慧的地方,我错过很多时间和机会,我知道你也会。不过,你不要像我似的错过那么多。
关于上个学期,你不要太责怪自己,在这个学期赢回来就好了。
一起加油!
姐
我说,妹妹,爱自己,不管他是否爱你。
我说,妹妹,请你诚实面对自己,你的善良,你的美丽,你的自卑,你的欲望,你的小心眼,你的贪心······
妹妹,不要偷懒,心存爱和坚强,勤奋一些。
爱情与学校无关,问这样的问题,说明你有些懒。你接受现存的状况,而不试图改变。爱情的发生和学历并没有直接的关系,但是为了两个人的未来,或许那个学历低的需要更努力一些。两地恋情,那是对默契和责任心的考验,偷懒和脆弱的人估计无法过关。不知道你和你的他,是否足够坚强?
不要因为还没有发生的想象中的困难,就放弃了当下的美好。碰到困难的时候,两个人一起努力,才可能度过。如果你放弃了,你得承认,就是因为你的自私和懦弱,灭有什么其它借口。
有妹妹问我,A和B,怎么选?A有A的好,B有B的好。
关于选择,决定并不难。只怕你卡在了自己的虚荣上。暧昧是很诱惑人的,可别让贪心侵蚀了可能到来的幸福。
也有妹妹问我,是否要接受男朋友提出的性的要求,她不愿意,又觉得应该为爱献身,然后她觉得对方应该负全部的责任。
不晓得你怎样看,妹妹。关于爱,首先是尊重。如果他不懂尊重,如何来爱你?
做不到就不要做,不要勉强自己。如果哪天你打算接受性了,那也是你自己要接受,不是为了谁。如果你并不信任他能够担负你一生,那么这更不该是你的筹码。如果没有想好,就不要那么痛苦地决定做还是不做。你就告诉他你现在做不到,好好沟通一下。
过些日子,说不定你会改变想法。但是记住:任何时候,保护好自己,没有人可以勉强你。这也意味着,你自己要承担决定。
泛泛的爱情大多是利己且自私的。世界上爱别人超过自己的,只有父母。所以如果你遇到了伤害,请相信你的父母,他们会给你最好的帮助。
你渐渐长大,会发现爱情的烦恼其实是最小的,生活的圈子越来越大,担子越来越重。
第一份工作会很难选择。一开始不用太计较国企还是私企,或者工资多少。关键是工作后的两年,可以做怎样的积累?或者金钱上,或者经验上,或者人脉上,或者眼界上。你现在最需要什么,就用那个东西来衡量。一个人很难在30岁之前得到一切,所以你也要耐心。
不要想得到一切,对生活要慷慨些。
这个世界如此现实,容不得你有太多的浪漫。可,没有梦想-星爷不是说过,那人和咸鱼就没什么区别了么?
我亦希望你有面对困难时的智慧。记住,困境只是一时的际遇,你完全可以改变它。信善良,信诚恳,信坚持,信努力,就会有结果。
懒散的人生很容易,功利的人生也是很容易的,难的是脚踏实地的不空虚的人生。你的确可以因为你自己未能试图去丰盛地生活。
人生是一场一个人的旅程,无人可替代。总有人离开,总有人到来。
我也曾经高兴或落寞,冷静或伤心,但一直一直是一个人。寂静,热烈,或是静默,都是。一场一个人的战争。自己选择的孤单,毫无退路。亦不可改变。
无非是渐渐了解自己。
那些该记下的,我们都知道在心底的哪里,但是因为珍贵,不能常常去翻开看。
你问我,我想成为怎样的人。
我的答案是:有梦想,有人爱,有事情可做,有期待的人。
我觉得自己已是唠叨太多。是时候说再见了。
谢谢已知的未知的你,伴我一程。送你一首诗,叫做The road not taken。其中我最喜欢的一句:
“The roads diverged in a wood, and I,
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.”
(“林间有两条小路。我选择人迹罕至的那一条,那使得一切都变得不同。”)
亲爱的妹妹,我要告诉你的话,这些都来自我心。你必须找到除了爱情之外,能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要,天才都不是科班,但,不是科班,连龙套都跑不了。
你必须把那些浮如飘絮的思绪,渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道,给予文字阅读快感不够的,内容,思想,境界,灵魂,精神和智慧,这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎,无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
妹妹,我要你相信温暖,美好,信任,尊严,坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废,空虚,迷茫,糟践自己,伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活,是另外一回事,并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝,不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中,才说出我爱世界这样的话。
是知道外面的黑,脏,丑陋之后,还要说出这样的话。
妹妹,好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。
时不时问问自己,自己在干吗。
伤心和委屈的时候,要嚎啕大哭。哭完洗完脸,拍拍自己的脸,挤出一个微笑给自己看。不要揉,否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候,任何人问你,有过多少次恋爱,答案是两次。一次是他爱我,我不爱他。一次是我爱他,他不爱我。好的爱情永远在下一次。
别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女,但保持纯洁。不要为欲望羞耻,好好享受,但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我,妹妹,男人多的是,比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人,除非你非常非常爱他,并且,他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似,和他母亲,姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子,文艺青年和中年男子。别招惹太
清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候,千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上,下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的,注意他的朋友们对待女人的态度。还有,千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候,坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候,就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训,但不要后悔。后悔没有用。
别干撕照片,烧信,撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情。相信好男人还存在,还未婚,还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我,永远不要去做那种午夜背着行李,从一个男朋友家,流落到另一个男朋友家的女人。
爱物质,适当地。永远知道精神更重要。比那些名表,名牌,时装,更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏,汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人,因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们,因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候,别怀疑友情,但提防背叛你的人。原谅,但并不遗忘。做人存几分天真童心,对朋友保持一些侠义之情。
要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖。这和性格无关。
我担心你太低调,有时要强悍一点,被欺负的时候,一定要讨回来!但是不要记恨。小人之见,随他们去好了。怜悯,会使你高贵。
要原谅这世界和自己。要告诉自己,我值得拥有最好的一切.
姐
妹妹,
你高三了,突然来问我,怎样提高成绩、怎样集中注意力?
我哑然。
你终于紧张了,人生大关摆在眼前,你开始有些忐忑不安。你问我题海战术有效么?睡觉时候听英语是不是可以提高听力?
怎么说呢,妹妹,你现在紧张已经有些晚了,不过比不紧张要好很多。让我惊奇的是,你一边担心着成绩,一边不忘买漫画与小说,而且看得起劲。
姐姐我了解这种感受的,越是有压力的时候,越是想做别的事情,那种放纵的滋味很过瘾。而且姐姐也觉得,书其实不分课内与课外,如果可以帮助思考,都是可以看的。
但是,你的根本问题不在于想逃避压力,而是想偷懒。你对自己不够狠。
不能怪你,你从小生活优越,基本上不知道竞争是什么,也不知道吃苦是什么,你根本犯不着对自己狠。你概念中的狠,可能只是漫画里主人公的必杀技,或者酷派人物面对亲人被害时候的不露声色。
另外你真的是很聪明,我尝试着让你跟我一起朗读英文短篇背诵时,才三遍你就背下来了。可能也是这样的智力让你很放心地放纵自己,每次都依靠着小聪明来获得过得去的分数,到最后才发现做选择题都猜不中了。
你觉得自己已经很努力。可是妹妹,我觉得你根本不够努力。你看书时是晒着太阳坐在床上看的,那种姿势比较适合看漫画和小说,你看着看着书,就跑去开始看娱乐新闻,里面有你关心的蓝正龙。
其实我觉得你最大的问题在于,你心里没有太在乎成绩,你的得失心太轻了。
这或许是姐姐的偏见,可是唯有真的把成绩当回事的人,才可能全力以赴地去追求它。你活得太安逸了,70分或者80分,已经让你满足了。你为什么不试图定一个重点大学做目标呢?
如果你只是想考一本,你自己也会放弃过分的努力,因为现在的成绩够了。妹妹,这样的你,没志气。
我觉得没有志气的人,不会有出息。
你满足于肤浅的夸奖上。那天你轻松地背出了英文短篇,我夸奖了你,显然你很高兴。但是背出来算什么呢?哪一天你可以轻松地发表这样一场英文的演讲,那才能让你真正地觉得过瘾。你觉得那太难,前者的夸奖已经让你觉得满足。可是,前者的成功是谁都可以做到的,背诵是没有技术含量的。而后者的成功,才是让人钦佩你的本领。
我不是要把世俗的成功标准来压在你身上,这些标准,姐姐我也在质疑。只是我知道,你对自己不满意,你觉得你可以做得更好,但是畏惧困难,于是自欺欺人地选择了一个轻而易举的目标,这样可以麻痹自己,也可以获得廉价的称赞。
我想说的是,如果你有梦想,我建议你试试看跳高一些,再高一些。就好比跳高一样。如果你把杠子只是放在1米50的线上,你轻而易举的跨过时,旁人会称赞:啊好棒!可是你心里是不以为然的,你根本没有使出全部的力气。
那么,就把那杠子放在两米的线上吧。你未必能跨过,但是你一定会为此全神贯注,使出全部的力气。然后,飞身一跃。再回头,那根杠子可能还在微微地颤动,可是,你会觉得非常有成就感。
妹妹,你敢不敢去试一试这样的过瘾滋味?
让自己有成就感的方法确实是有些辛苦的。但是你自己选吧,辛苦地去赢得成就感,还是一直郁闷地对自己不满意?
你要做题,做的超过已经布置的。你要背单词,远远超过老师规定的,数学当然是为了成绩更好些,而看看那些有营养的古文,对你受益无穷。并不是为了这一次高考你要付出这些那些努力,你的一生都必须这样努力。
所以,如果你还想选择舒服的姿态来学习的话,我无话可说。放弃那些廉价的称赞吧,那根本不能给你任何的快乐,你怎么可以忍受一辈子对自己的不满意?
对自己要够狠,别放过自己。从1米50到两米的距离,是你可以区别开别人的地方。
如果有一天,你突然发现自己一直在庸庸碌碌地过活,那是因为,你从来没有想过去飞身一跃,只是为了去成全自己。
勇敢些,妹妹。试试看,跳高些,再高些。
姐姐
妹妹:
很高兴你说你终于作了决定,既然你和后来的他相处愉快,前面那段感情应该了断掉。当前一个他过了几个月之后来找你时,你对他说:你追吧,你追得到我就追。
你这样做,我不欣赏。真的。
太过暧昧。你其实浪费的不只是他的时间,还包括你自己的。
为什么不直接告诉他,现在的你已经有了新的男友。你说你不忍心,因为这个他号称你是他在世界上唯一的温暖和寄托。于是他在你放学的时候一直在门口等你,痴痴地。那时候,你可能感觉到了过瘾。
你已经不喜欢他了,不是么,为什么还拖拖拉拉呢?
是虚荣吧,他那样帅的男孩子,那样死命地追你。你心里可以冷笑着看着他付出热情和希望,你根本就是在折磨他。这对你现在的男朋友而言,也不公平。
姐姐可能思想老派,喜欢干干净净的情感,明确的,阳光的,不要多角恋爱,不要缠来缠去,如果要跌宕起伏,也只是两个人的缘分的展开。
你清清楚楚地知道自己喜欢还是不喜欢,那么就坦诚以待。
其实你的问题,只是虚荣,还是容易解决的,无非是告诉他一个真相,关于你心情的真相。
姐姐最近收到的来信里面,问题比你复杂的有更多。不止一封,说着过去的伤痛,今日的犹豫。故事大同小异,在两个男友的选择之间摇摆,有的是在父母的干预下不知道该如何选择。
很奇怪,妹妹们的总结能力都很强,可以把男孩子的性格归类为几个特点,然后评述着这个好,那个不好。然后问我应该如何选择。有的摆出了星座,说这个男友是射手座,与自己的狮子座应该是100%的吻合,然后问我为什么他们偏偏没有共同语言。这些都是我无法回答的问题。
但是我可以给的建议是:当你不知道如何选择的时候,一定是你自己不了解自己的时候。
妹妹,这问题其实和你是一样的。你不了解自己到底需要什么,于是你就不打算放弃任何可能的机会。
那我告诉你,你性格火暴,为人善良又粗心,有些懒,但是也有着小聪明。你适合一个沉稳的,可以包容你的,在你把世界玩得乱七八糟之后,还可以帮你物归原位的人。你现在的这个男友,正是这样的人。而前一个,他确实帅,确实可以和你一起玩得开心,确实很诱人,可是你们只能一起玩。如果你要的只是玩,那么就选帅帅的他。
我们一路上走,会遇到很多很多让我们心动的人,其中的大多数,只是让你开开小差用来养眼的。其中的少数,才是能够选做男友的。
别问我应该选哪一个,先告诉我,你自己是怎样的一个人。爱情其实是帮助我们更了解自己的镜子。
妹妹,我看到了你的虚荣和自私。你的善良在这里停住了脚步,因为你和你自己的过去赌气。如果这样折磨他,你得不到成长,更耽误他。我希望你可以宽阔些。如果你担心,对他说了拒绝之后永远就失去了这个朋友,那么也是没有办法的事情。如果他明白你是为了不耽误他,那么他应该明白你这个朋友是他的财富。你们不会失去彼此。
题外话:那些可以做男友的人里面,其实也是很少的一部分,可以做你的丈夫。因为婚姻意味着虔诚与承诺。不过你还小,可能根本就没有考虑婚姻。那么,多谈几次恋爱,对你也是好事。姐姐只是希望,每次的恋爱,都可以让你更完美。不要耽误彼此,不要纠缠,如果分手,那就说清楚喽。当然,语气要婉转些,不要恶狠狠,不要赌气。很久之后,他会感激你,而你会觉得自己很棒。
今天婆婆妈妈说了这些,其实是很简单的道理。谈恋爱就像吃自助餐,你先得知道自己的口味,比如说能不能吃辣,然后再去选菜。要看你是不是抵得住那些好看的菜的诱惑,并非每一道都适合你。
我欣赏的你,应该是大大方方地对菜说:你长得很好看,炒得很香,我曾经很想吃你,但是你很辣,不适合我,我已经有了最适合我的点心啦。
真的,不要着急。最适合你的,才是最好吃的。
妹妹:
你显然已经长大了。那天吃饭的时候特地坐到我身旁,我就知道你有话问我,而且一定不是学习上的问题。果然,你轻轻问我,姐,你谈恋爱的时候,家里知道么?饭局仓促,来不及多说。你写E—mail来继续倾诉。
我真是羡慕你啊,妹妹,我那个年代,还没有宽带。如果有网络日记,我想我的父母就不会知道了。坦白地说,那时我并没有打算让家里知道,可父母还是发现了。于是我与父母互相愤怒。他们震怒于女儿竟然未成年就开始了恋爱,我愤怒他们干涉了我的隐私,冷战良久,眼泪无数。
所以我的建议是,瞒着。瞒不过就顺着他们的意思去做。其实上一代的人,有些问题与他们确实无从讨论,可因为爱他们,有时候就顺着他们的游戏规则吧,我建议你不要据理力争。
生活不是电视剧,那种爱情和父母二选一的情况,从来都是误导。只是你要花时间找两全其美的办法。为了奔赴一场爱情而离家出走,你不是那么有勇气的人,而且你吃不了苦,那么激烈的举动不适合你。
很重要的一点是,你得保证你的成绩优秀,让他们没有把柄可以指责你。否则“谈恋爱耽误学习”那是最大的棒打鸳鸯的理由,而且你无可反驳。
家里的问题,两个字:等,忍。
不过现在看来你面临的是更大的问题:你对他不满意。
你说你喜欢他,因为他酷酷的,像漫画人物;他总是独往独来,你猜想他内心有着丰富的世界,你认为你是拯救他走出孤独小世界的那个天使;你在聚会时喝醉酒的那个晚上,晕晕地躺在床上,只有他走进来问你是不是需要一些茶,然后给你一个肩膀。
但是你说你们交往了以后,发现他确实那样闷,闷得打电话时从来不起话头,只嗯嗯啊啊。他确实很会照顾人,可是他也同样地照顾其他女孩子。而且,他有些不尊重你,他的男朋友喜欢你的女朋友,这是他们的事情,可是他说,包在他身上,一定搞定你。你发火了。
呵,当然,换了我,当然也发火。你讲哥们义气要帮兄弟泡妞,拿我当筹码,真是岂有此理。
可是,妹妹,你当初不就是喜欢他这种漫画气质么?你矛盾了吧。
我想我应该告诉你:世界上没有一个男孩子可以有你想像的那么好。
谁来许你一个白马王子?那是小时候的童话。事实是满地都是青蛙,你要慢慢找,才能找到一个可能成为王子的候选青蛙。王子是要你培养的,从来没有现成的王子。
放弃那些所谓的漫画气质。我知道,那确实迷人。姐姐我也喜欢过很多漫画人物,从紫龙到流川枫,从藏马到花泽类,从怪盗基德到道明寺,但是只有深受琼瑶毒害的脑子才会相信有那样的男子存在。
你如果设立了一个标准,就像体育考试一样让他们跨栏,用这个标准来衡量男孩子。你只能看到他们踢翻一个又一个你设立的标准,然后你失望之极,换一个选手上场,结果还是一样。
把你的标准取消吧,谈恋爱是艺术是舞台表演,需要的是即兴发挥。给他们一个舞台,你会收获意外的惊喜。你需要做的,就是鼓掌,然后说;你下次想看他们新的表演。
我知道你对恋爱的对象有着各种想像:曼妙的,惊心动魄的,浪漫的。你送给他一个小礼物的时候,你都设想了一千遍他的反应。其实,你不去设想,或许能让自己更高兴。因为,最后他的反应,一定不是你能想到的。
恋爱中,少想一些,就能幸福一些。这是我能告诉你的经验。如果你老在想,他什么地方没有达到你要的程度你要的反应,唉,你要的不过是木偶白马王子,可他不是。
如他所是,由他,然后爱他。
做不到,那就去看漫画,别谈恋爱。没有人许你一个白马王子。就这样简单。
当然,他拿你当筹码的事情,你一定要跟他理论清楚。你们都需要长大,他也没有完全明白爱的内容,没有学会尊重。这些需要你和他慢慢沟通,不是么?
我只希望你,不要因为一点点挫折就放弃了一份恋爱,否则你再怎么换男友,都是一样的结果——失望而归。王子是自己创造的,加油。
下次再聊。